《我的诡异经历》直隶第2章节内容免费阅读

《我的诡异经历》 章节介绍

《我的诡异经历》实在是精彩的很，吸引了不少的读者，直隶文采了得，很值得仔细推敲，在直隶的描述中吉姆加罗维尔形象饱满，在人群中很出彩，第2章讲了：在我２８岁之前，我一直对鬼魂、食尸鬼和所有超自热事物保持充分的怀疑，但是知道我２８岁。我发现大多......

《我的诡异经历》 第二章 情人节闹鬼事件 在线试读

在我２８岁之前，我一直对鬼魂、食尸鬼和所有超自热事物保持充分的怀疑，但是知道我２８岁。我发现大多数关于这类事件的说法充其量是可疑的，往坏了说是有害的。

几年前，我曾在爱丁堡大学学习物理学，所以我在古典科学的阵营里待了很长时间。虽然我的职业从来没有把我带回科学领域，但是我一直坚决反对伪科学和迷信。

我的朋友们经常对他们看到的我的变化感到惊讶，令他们惊讶的是，这并不是一个缓慢而稳定的改变，而是一个彻底的转变，如果你愿意相信的话，它看起来很快就可能发生了，但是事实上，它发生的时间比较长，准确地说，是两周前。

那是二月份，事实上是情人节那一周，在这段时间里，我经历了一个社会活动很少的阶段，这种情况经常发生在阴冷的苏格兰的冬天，在那里，我越来越沉浸在自己的孤独中，对于那些“适应”的人传递痛苦。它曾经是，现在仍然是我青少年时期的一个神经质的问题，已经困扰我太久了。

两周前，我自己在爱丁堡的鹅卵石的街道上徘徊，以清醒长时间写作后的大脑。走路，看起来是很有趣，但是对我来说一直是一种极大的安慰。在任何意义上，我都是独自一个人思考，但是你的那部分渴望与他人一起的那部分，被“在”这个世界上稍稍平息，即使你只是在这个世界上待了足够长的时间，和一个路过的陌生人交流目光。

爱丁堡是一个非常古老的城市，并且一直保持着自身的特色。鹅卵石街道蜿蜒在曾经是一座火山的陡峭的一侧，偶尔会突然冲进狭窄的小巷，偶尔会打开到僻静的庭院里。这些庭院常常被高高的梯田院子凑用在一起，仿佛在窃窃私语一个被遗忘很久的秘密。

正如经常发生的情况，当我被抑郁症困扰时，我没法睡好觉。我在前一天下午５点左右完成了工作，当我设法睡几个小时的时候，我的大脑就是不让我放松。第二天早上６点，尽管那天是星期天，我终于睡个长觉了，我承认我在好好休息的过程中失败了，然后起身迎接新的一天，无论多么不情愿。当我出来的时候，寒冷的一月份的空气刺痛了我的脸。尽管爱丁堡是一个旅游城市，但是因为缺乏开发，在那时它似乎相对荒芜，即使是在一个星期天也是如此。当我穿过狭窄的下路，沿着空旷的人行道走下去，完全忘记了我要去的地方。当超市开门，第一批游客从他们的酒店到二路那是人行道上，我故意走到了一个更安静，经常被人遗忘的街道，然而我发现自己站在一个古老的墓地的大门前。我一直在考虑要不要回家，但是那个地方的某些东西唤醒了我的冲动，我必须去探索它。

我发现很奇怪，那些用熏黑的钢筋制造的大门竟然没有上锁。当进入墓地时，我立刻注意到这个地方隔音性很好，我享受着脚下砂砾的声音，这种声音穿透了寂静，我沿着一条散落着小石头的小路缓慢前行。

那不是一个很大的坟墓，它似乎由两块独立的地块组成，前面是老坟墓，围着栅栏和大门，向上延伸到附近的一个小山上，那里是刚刚去世的人埋葬的地方。最古老的坟墓上有着年代悠远的痕迹，我知道了一个１７７６年的墓碑，但是墓志铭难以辨认。看着墓碑，我感到一种悲哀，想着它属于谁，沉溺于自己是一个被遗忘或迷失的灵魂。最后我发现自己被一颗巨大的古老的梧桐树吸引了，它被几个坟墓围绕着，几乎是一种保护性的举止。

我盯着其中一块墓碑，读着那些文字。这个坟墓在某种程度上与周围的格格不入。墓碑是白色的，而那些陪伴着它的石头是由深黑色的大理石制作而成的。我不假思索地把手放在光滑的石头上，偶尔能感觉到上面的某种奇怪的东西。墓碑脚下放着一个普通的小花瓶，它是由铜绿色金属制成（我认为那是因为铜表面由于暴露在空气中呈现出的颜色）。

当我站在那里的时候，一些东西从我的脑海中浮现出来，这件事让我感到非常困扰。起初，我不知道那是什么，只是觉得这是一种低落的。不断增长的不适感。随着这种不适感越来越强烈，我突然意识到哪里出了问题。

坟墓上的名字是丽莎，我很熟悉这个名字，当地几乎没人不知道。我从小就认识她我们曾经一起上同一所学校。她是我远远地看着的人，充满生命力和活力，而我却害羞、隐遁、保守。我对她的那种强烈的迷恋和渴望只有初恋才能产生。

她的墓碑上的文字很明显写着１５岁。我被一种巨大的悲伤和失落感所征服，这种悲伤和失落让我感到十分惊讶，以至于我不得不离开那个地方，我实在无法忍受。作为一个以头脑冷静、不受传言影响而自豪的人，我无法摆脱那种经常伴随着惊人巧合而带来的深刻的不安。我于是尽快离开了墓地，然后回家，忽略了现在喧闹的街道，我没有回头看。

在接下来的几天我全神贯注于工作，导致睡眠不足，但这对我来说并不罕见。不同寻常的是对丽莎不可动摇的想念和回忆，这些想法现在随时随地陪伴着我。她的死对我影响很大，因为那时我们只有１５岁，但那已经是很多年前的事情了，我已经很多年没有想起过她了。

看到墓碑就好像唤醒了我的失落感，一种痛苦的感觉，我把她深深埋藏在我的内心深处，我甚至说服自己忘了她、现在萦绕在我脑海中的是不和谐的记忆，美丽而可怕。无论何时，当我想到她的微笑、长发、温柔、善良，以及她躺在地下一米之下的那一刻，我都会感到难受。曾经充满了美丽的生命，现在却成了一句腐朽的外壳，它很久以前住着哪个美丽的灵魂。如果我告诉任何人我觉得它们会说我过于情绪化或者多愁善感，因为事实仍然存在，我几乎不认识丽莎。

多年来，我在教堂里看着她，想象着和她交谈，分享那些陶醉的时刻，这对一个青少年意义重大——第一次与喜欢的人交往，第一次感受到被爱，第一次接吻。事实上，知道她去世的前几个星期，我才和她说过话。在老师们经常进行的尴尬的练习中，学生们都被要求与某人合作，参加我们的第一次社交舞蹈。社交舞蹈是一种折磨人的事情，对于丽莎这样的人来说，这是一种乐趣，也是一种享受，对我来说，这是一个值得憎恶的事情。我感到尴尬，我没有跳舞的天赋，更不敢和一个因为自己十几岁时的尴尬而踌躇不前的女孩在一起。

那是一月底，丽莎很快让我在社交舞蹈课上放松了下来，当她要我那天晚上送她回家的时候，我感到被喜悦和害怕包围了。有些人觉得社交活动会让人精疲力尽，就像我一样总是担心说错话，但是有些人却可以用最小的努力让别人放松，丽莎就是其中之一。

当我们走过维多利亚时代的桥，走向她的房子，冬日的阳光把我们包围在一片舒适中。在这个快乐、善良的女孩面前，我无比满足。她是如此的美丽，有着难以置信的微笑哦和金色的长发。几个星期以来，我们每天都走同样的路线回家，谈笑风生（我自己很少这样做），并且越来越接近。当你到了那个年纪，大多数人都在小鹿撞怀中陷入和失去爱情。我没有多少朋友，我和父母住在一起，她并不是一个特别亲切的女人，所以在那么短的时间内，我爱上了丽莎。在２月１３日，我们在她家外面停下来，谈了一会儿，然后丽莎第一次变得疏远了，她以一种她从未做过的方式直视着我，我感到不安，但又很兴奋。有那么一瞬间，一个小小的瞬间，我们彼此什么也没说，然后她拥抱了我。她的手指滑过我的头发，我永远不会忘记她身上的气味。丽莎慢慢放开我，然后走到院门前，就在她的背影消失之前，她转过身来，再一次对我微笑。然后她就走了。

我马上知道我要做什么了，这是我人生中第一次充满了目标和专注，只想做一件事情。我尽可能快地跑到当地的超市。我很幸运，因为现在大部分的超市都关门了。以为善良的老人经营着一家很少使用的卡片店，他允许我进入他的店铺，尽管他已经准备打烊，我打算把第一章情人节卡片送给丽莎。

２月１４，我永远不会忘记为上学做准备的激动。我最后看了一眼巧克力和卡片，然后把它们塞进包里。我想我把它弄得太明显了，以至于我一天中的大部分时间都把整个包抱在怀里。我是如此地热情，如此专注，以至于我要直接走向丽莎，给她这份礼物，而不去关心他人会怎么想。但是她不在那里，她不在操场上，也不在班上。放学后，我发现自己走的路线和以前丽莎与我通常走的路线是一样的。我站在她家外面，手里拿着巧克力，我无法描述我当时的感觉。

我回到家里，心情沮丧，半夜里怎么都睡不着。

一周后的星期六，我又一次去了丽莎家，我环顾四周，，继续朝前门走去，有些事情是不同的，我确信房子实际上和以前一模一样，但还是有一个变化。前门是开着的，我相信我到那里的时候它已经关闭了，但是我认为这只是我对丽莎迷恋送造成的幻觉，但是那条安静的街道上的房子有些令人窒息的感觉。我走到门口，抓住门把手，开了三次们。这一次我更加用力地重复着我的敲门。但是仍然没人来开门。

然后，一个想法开始在我的内心升起，随后，我把门完全打开，房子沐浴在黑暗中，我看了最后一眼外面，然后跨过门槛，从一楼的起居室开始，我不时地从一个房间搜寻到另一个而发那个键，偶尔询问是否有人在，但我很快意识到我只是在自言自语，

当我慢慢走上楼梯的时候，一种莫名的恐惧感突然袭了过来，有三扇门，其中一扇门关上了，我悄悄地敲门，，等了一会儿，我意识到房间里面一定是空的，，我把门把手转开，。当我推门的时候，一阵吱吱作响，然后突然停了下来，只有几尺的移动。每一次尝试，木门都会撞到什么东西。我有试了一次，尽可能地推开障碍物，当我看到堵住入口的东西时，我永远不会忘记那张从门缝里偷偷露出来的冷漠无情的眼神。苍白的皮肤，一些掩盖着秃顶的头发，汗珠凝结在下面，它的大部分特征被门遮住了，但是唯一可见的眼睛仍然凝视着我。我没有尖叫，因为我很快意识到那不仅仅是丽莎父亲的脸，而且他已经死了。我感到麻木，但回顾过去，我意识到当时我处理的方式比我这个年龄的人都要平静得多。然后发生了一些事情，直到今天，我都不得不尽可能地压抑、忽视和回避这件事。那张面孔透过门口那个充满阴郁的空隙凝视着我，动了起来。起初，那只是轻微的，我忽略了它的冲击力的影响。然后，它又动了，突然，门开始猛烈地摇晃，好像被打了一拳，踢了一脚。头部向上转动，一股呕吐的声音从喉咙深处发了出来，随后是一种气喘吁吁的声音。我闭上眼睛，我想那肯定不是真的。砰砰砰的声音停止了，房子又一次地陷入了沉寂。我松了一口气，睁开眼睛，我现在几乎无法描述我看到的一切。那张脸从门后向上移动，以便与我的脸保持一致。门在紧张之下摇晃和嘎嘎作响，那张脸挤进了门缝，揭示了它令人厌恶的整体特征，他死了，满身是血，无情地喘着粗气，一直盯着我看，眼睛里充满了酬和你，嘴唇咬在一起，在可怜的仇恨中互相残杀。我不记得那之后发生了什么，也许我很高兴，我知道我逃出来了，我知道我跑回家时搞到困惑、哭泣，像个疯子一样胡言乱语。我还知道一件事，当我的记忆被深深地推到我几乎认不出来的时候，我知道房间里的东西从门口的缝隙里溜走了，然后抓住了我。我是如何逃脱的我不知道。

事实比我想象的还要可怕，丽莎的父亲几个星期前丢了工作，随着账单的增加，再加上照顾他唯一的孩子的压力，他崩溃了。当警察进入房子时，他们在地窖里发现了可怜的丽莎的尸体。她的手腕被绑在散热器上，她被勒死了。他的父亲在杀死女儿后，然后上楼在房间里上吊自杀了。挂在那里几天后，他用来吊死自己的绳子好像断了。

随着时间侵蚀了记忆，这件事的解释发生了很大的变化，通过在学校学习多年，我读到了心理压力以及创伤是如何产生幻觉的。但是，当时丽莎的父亲死了，而这次震惊让我体验到了其他的经历。无论这种感觉是多么真实，一个被愤怒和仇恨扭曲的尸体，甚至是我对他女儿的爱都可能会让其复活，攻击生者，这种想法与我对世界的科学认识和无神论的理解都是不相符的。

有一件事一直困扰着我，知道我设法把它隐藏起来。

警方报告说，丽莎在被杀害前几天被绑了起来，她的死亡日期被记录为２月１５日。当我给她送情人节礼物的时候，她已经被绑在了那个地窖里，吓得要命，但还是活着。也许那天我应该走进他的房子，也许，只是也许我可以救她。是的，我还是个孩子，但是我本可以做那些的！在我长大后，我再也没有感觉到那种爱，那种与另一个人相处的感觉。

看到丽莎的墓地，所有的一切都回到了我身上。那些被偷走的记忆，房子里的东西，她的死亡。有趣的是，在所有这些痛苦和珍贵的记忆中，唯一不会离开我的记忆的是我从未给出的情人节礼物。虽然我仍然希望丽莎家里死去的东西是我自己的想象，而且这个世界仍然是非常物质的，缺乏精神上的财富，我仍然觉得有必要纠正这一点。这些年来，我一直保存着这张卡片，从许多方面来说，它都是我最珍惜和讨厌的财产。因为它从我内心汲取的记忆，因为同样的记忆而厌恶。１４号上午，我穿过爱丁堡的鹅卵石街道，走向丽莎的安息之地，在路上我停下来看了一下保亭，拿起一盒巧克力。在我第一次拜访的时候，不小心走到了那里，茫然地看着每条街道，但这一次我的注意力和决心都很鉴定。感情是一件令人好奇的事情，它鼓励我不仅保留着卡片，还有我为卡片制作的绸带。当我走进墓地的时候，我凝视着她躺着的孤独的小山。我犹豫不决，这并不是我要不要把礼物留在墓地里，而是因为我不知道懊悔、悲伤和痛苦会在多大程度上再次战胜我。

尽管如此，我还是花了一点时间，沿着白色的小路向山上走去，朝着她走去。我站在那里。太阳在天空中的位置仍然相对较低，它投射出长长的、扭曲的、夸张的阴影覆盖着一切。我站在那里，把巧克力和卡片放在冰冷的石碑上。我不知道我有没有说什么，当时我可能没有，因为我仍然相信她不再那里听我说话。一旦你所爱的人离去，他们就永远消失了，死亡就是终点。我知道我哭了，我跪下来，把头埋在手里。我无法安慰自己，那些极度悲伤的时刻，对生活的残酷感到绝望，它对丽莎的所作所为是我作为一个真正的怀疑论者所拥有的最后一次，因为我跪在那里时，风轻轻吹过墓地，轻轻地抚摸着那些逝去的石头标记，爱抚着那些陪伴他们的人。我曾经听人说过人们有些宗教或精神上的经历，虽然顽皮不能真正接受别人的说法，但我可以说，我当时的感觉是是深刻的——一种美丽的友谊和爱的感觉。

我看了看四周，没有人在那里，但是我觉得一定有人在那里。我试图摆脱这种感觉，但是无论我多么努力去解释这件事情，我就是做不到。当这种感淹没我的时候，我意识到我真的一直在寻找某种同样的感觉，但知道最后一刻才发现。我站起来，擦了擦眼睛，摸了摸墓碑，好像在说再见。

在我到达山下大门的时候，一个穿着粉红色社交舞群的年轻女孩站在丽莎坟墓的旁边，我没有跑进坟墓，因为我知道我不必这样做。她慢慢地向我挥手，然后她就在墓碑后面消失了。

从那天起，我知道这个世界比我想象的更加神秘和美妙得多，我知道我永远不会害怕独自一人了，因为当我在街道上徘徊时，如果我仔细倾听，我就能听到丽莎的脚步声，那个我小时候非常爱的女孩，无论我走到哪里，她都与我同行。