听说你还回忆我林栀蓝 著

[1]如果那天病了，约会换了，我们就不遇上了

微博盛行以前，有段时间很流行blog（部落格）。顾潮生自从听说，就非要让我帮他也建个。他转着笔，想了个ID和密码，然后把装饰模板和填写资料注册的过程全丢给了我。

后来这个blog上，我看到很多他写给喜欢的她的话。

从没亲眼见过他心情独白的我，那时还真的发现他的心里，是真的细腻温热。

我羡慕他所牵过手的每个女生，嫉妒走进他心中的每一个人。

独自去学校的那个早上，仍然是人满为患的公车，我被司机勒令投币后从后门上车。被推搡几下的我，还没到站，已经发现钱包丢了。

包里没多少钱，但有一张编号刚好是顾潮生生日数字的纸币。我夹在里层很久，从来舍不得用，现在竟然不见了。

情急之下，我跟司机大喊说要下车。

下车后我才发现自己身无分文，竟然还举步维艰地被迫停步在学校和家之间的陌生路段。我窘迫地左右为难，刚好上学时间，我也不知道要打电话给谁。那一瞬间，掏出手机，翻了一圈似乎也只有徐南的号码可以拨过去。

之后没多久，他便风尘仆仆赶来。带着一张五十块的纸币，塞到我手里。我摆摆手说，我没丢这么多。

他说，没关系，算我的。

在徐南之前或之后，我也遇上过其他男孩，顾潮生不在身边的五年时光之中，我也曾丢过一次随身的背包，但再没有人会笑得一脸阳光地对我说，没关系，算我的。

我还想摆摆手拒绝，但他做了个生气的表情，我又不是花五十块把你买了，你这么慌干什么？放心吧，你快打个车去学校，钱包别找了，再说也找不到。

说完他忽然又走近一点，试探地问我，还是你想让我送你？

我推他一下，气氛被他的玩笑缓解得不再那么僵，当然不用！你又翻墙出来的吧？快点回去免得被发现啦！

他笑着点点头，转身上了来时的公交车。

我检查下背包，好在里面装的要送给顾潮生的礼物还在。

晚上聚餐，果然人很多。顾潮生作为主角，和周蔷坐在距离我好几个人头之外的地方，我一个人百无聊赖地扒拉碗里的菜，听大家给他唱生日歌。然后周蔷第一个递过去一个漂亮的包装盒，大家起哄让他当场拆。

我也探着脑袋去看，是一对淡粉色的水晶杯。

顾潮生表情甜蜜地重新把它们包起来，然后难得地看了一眼独自坐在一角的我，快点，送我什么？

所有人的眼光都瞄向了我。

我早上包被偷了，没有买成，下次补给你吧。我下意识把盒子藏在刚好被桌布遮住的地方，你喜欢什么就选什么。

这么没诚意……顾潮生咋舌，很快又陷入新一轮的逼问中去。

我听他们聊了会儿天，整个过程周蔷一直安静地坐在他身边，话不多，只有在被问到时才简单颔首。

时针走向八点多，我终于起身到顾潮生身边，拍了他一下，生日快乐。

谢谢！顾潮生露出一个特别传神又到位的大笑。

我吃饱了，想回去了哦。我说着对周蔷也礼貌地点点头，你们玩得开心点。

顾潮生爽快地点头说，好，那你一个人回去路上小心。

嗯。我答应完，不得不又小心地从桌子底下掏出那个本来要送他的礼物，迅速塞回我大大的书包，那里面是一个印着苏有朋照片的马克杯。

杯子代表一辈子，我不可能像周蔷那样浪漫地送他一对。原本只是想选个他喜欢的图案，再假装凑巧地对他说，我刚好看到啊，顺手就买给你了。

但在所有人的注目礼之下，我还是没有胆量把它送出去。或许换个说法，是我做贼心虚。

我就是因为杯子的谐音而想送他这个。

顾潮生跟我一样，不管芒果台暑假放多少次《还珠格格》，都会照看不误，最开始他很喜欢苏有朋，我还为此去买了那张《背包》的卡带。不过因为实在过去太久了，卡带早已经不能放来听。

只有记忆还停留在那里。

想到这里，我忽然有了一丝不确定。

他现在还喜欢听《背包》吗？

又还记不记得，当初那个喜欢哼着《背包》去学校的自己？

我怕我记忆中的画面太深刻，在他身上所贴的标签又太牢不可破，以至于后来他变得爱听谁的歌，我们都没有再说到过。

有人说，人与人之间的相识，是从哪个时候介入，就永远地停在了那里。

若要改变，唯有分开。

那么我和顾潮生呢，我们还有没有可能分开重新再来？

[2]总要为想爱的人不想活才跟该爱的人生活

隔天下午，学校发生一件大事。

高一年级九班顾潮生同学，因为办生日会，带领大批住校生在校外逗留整夜。男男女女近二十人夜不归宿，影响极差，特通告批评，全部参与者给予警告处分。

消息迅速传遍整个年级，一夜之间所有人都知道了顾潮生和周蔷在外留宿，鉴于这是一场男神女神的恋情曝光的重大事件，一时间唏嘘声、讨论声四起，各种八卦不绝于耳。我走到哪里都能被人莫名其妙拉过去，问，你不是跟顾潮生很熟吗？你知不知道具体怎么回事啊？

我还必须装作镇定地摇头说，我不太清楚呢。

顾潮生这场生日会办得隆重，原本是周蔷联合他几个哥们儿筹钱，一块给他的惊喜。

谁都没想到，最后竟成为一场轰动全校的闹剧，愈演愈烈。

放学时天下着雨，我去他们班教室门口想要等他一起回家，他看起来精神还不错，而我却分辨不出这样的神色是在逞强，还是真的没事。

我不敢多问，只过去招呼他快收拾好东西就走吧。

出了学校，那天我们难得地没有乘车。我说，你陪我去重新买个钱包可以吗。他点点头。然后我们沿着空旷的公路一直走，再穿过闹市区，在一家精品店里，我选了一个浅金色blingbling的零钱包。

当时只因为顾潮生指着它说了句，这个好看。

我很少和他逛街买这些饰品类，所以听他说好看，就毫不犹豫去买了单。

那个零钱包我后来用了很长时间，但毕竟质量普通，最后还是陈旧到没法再用。

或许这也是在暗示，所有的关系，都可能在不可预知的某天分崩离析；所有相爱的人，都有可能忽然散去。

雨势更大，我没话找话问他饿了吗。可能因为走了很远一段路，所以肚子有点空。我们找了个馄饨铺坐下，老板边下馄饨边问，要花生碎吗，要胡椒面吗，要香菜吗？

我赶紧接话说，有一碗里香菜不要！

顾潮生看着我，表情当中写满惊讶，你怎么知道我不要香菜？

我撇撇嘴，在心里吐槽他，这么明显的习惯还需要刻意记着吗？然而我嘴上只是说，一直都有点印象啦。

当时的我是那么的口是心非，那么害怕被看破。

却没想过在别人眼里，这样的挣扎又放下，只不过蜻蜓点水，说过的话没有谁还印象深刻。

吃完馄饨，顾潮生还是不太说话，眼神有点儿捉摸不透的冰凉。

像这场来势汹汹的雨一样。

我们再往前走，穿过他从前和林西遥常去的公园小径，再走一段，就快要到我家。

顾潮生忽然说，温澜，能不能借我一下你的手机，我打个电话？

我似乎预感到什么，顺从地递给他。

我认识顾潮生十九年，十九年中这是我唯一一次，见到他这么难过。

雨还在下，我和他之间短短两米不足的距离，我耳畔却只有水声嘈杂，听不清他小声耳语的话。

只看到他眼眶渐渐通红，最后眼泪汹涌，混合着雨势滂沱。

他和电话那边的人说了很久，半小时还多，我就那么一直面对他站着，看他在迷雾般的雨帘之下，满脸是泪，眉宇间是天塌下来般浓烈的无助。

面对顾潮生，我从没有一次勇敢过。

即使是这样的时刻，我仍然只是不发一言，干涩地站在他的旁边，充其量让他以为我在等他用完我的电话。

我心中汹涌的爱情，从来不见天日。

那是因为我清楚地知道，让顾潮生哭的那个女孩，才能让他笑，而那个身份从不是我。

后来还是手机没电所以被迫自动挂断。

我忘不了顾潮生红着眼睛看我，良久才说，她要去济南了。

今天下午老师喊我们去谈话，就已经告诉我，如果她不走，只能一起受处分。或者直接把我们两个之中选一个劝退。顾潮生说这些时，始终低头看着脚尖，神色落寞，我刚才给她打电话，她说她爸妈已经决定，带她去济南，不然半路劝退的学生根本没学校肯收。

他懊恼地用力捏紧伞柄，她是为了我……

我记起曾听他提过，周蔷成绩平平，可想而知在老师眼中，她漂亮却是个麻烦的花瓶。这种时候，学校也会理智选择，要保的必然是有可能拉高升学率的顾潮生。

我好奇到底是谁把他们之间的恋爱关系都捅了出去。顾潮生却只是淡漠回应，知道是谁也没用，什么都改变不了。

就是朋友顺口说的吧，大家也没想到后果这么严重。他想了下又说，连我自己都没想到，学校竟然最主要是因为我害好多寝室集体空床，所以想找个理由严惩，以儆效尤。

他说完把手机交还到我手中，用手背轻轻抹掉眼泪，故作洒脱，说，我先回去了哦。

我望着他眼神失焦地走出视线，第一次体会到，如果你喜欢的人在你面前哭，你真的会拼命想要弄清他心中所求，恨不能赔上所有，也想成全他一个笑容。

我多想拥有一根仙女的荧光棒，用它换区区一个愿望。

让神替我擦亮他悲痛的眼，粉碎他心中彷徨。

如果这场意外，注定有人要悲伤离场，我宁可被处分的是我，被劝退的是我，被三振出局的也是我。让我和她对调啊，即使我从此见不到他。

我怕见不到他，但我更怕他泪眼蒙眬，更怕他难过直到天亮。

那天深夜，我忽然被手机铃声惊醒。翻身去看，果然是顾潮生的来电。我镇静三秒，按下接听，出什么事了吗？

顾潮生没有说话。

世界安静得只听得到我自己的呼吸，以及……顾潮生压抑的哭泣。

我不敢挂断，亦不敢追问。那个夜晚的时光格外漫长，我甚至不敢大口呼吸，呆呆看着天花板，脑补顾潮生此时的神情。

时光滴答滴答，他却始终没有说话。

只是每隔一会儿，我都会轻声告诉他：放心，我在听。

他的气息断断续续，我在这段秒针走得异常温吞的时光里，愈来愈感到窒息，却只能狠狠抓紧棉被的一角，把它像棉花一样塞在鼻孔的位置。我不能在这个时候让他发现我。

一定不能被他发现，我比他还要难过，为他心疼的情绪。

这样的雪上加霜，我一万个不敢下注。

意识渐微弱时，我忽然听到顾潮生鼻息很重地问我，温澜，你知道吗？

嗯？我立刻又整个清醒，等他往下说。

何毕和她，都去了济南。

这句话似乎耗尽了顾潮生毕生的气力。

如果不是这天，我想我从没发觉，顾潮生居然那么喜欢周蔷。

我后来想，或许是因为林西遥的背叛，而相较之下，周蔷为他付出的，却是天差地别。

正因为她选择放弃自己，成全他，他才那么伤心吧。

为什么我最好的朋友，和最爱的人，都要离开我，去同一个地方？并且是我短时间内都去不了的，那么远的地方。他深呼吸，这个问题好让人绝望，济南，真的那么好吗？

[3]城市里华灯初上敌不过夜色浓浓，喝尽杯中酒，他泪眼蒙眬

与顾潮生失去联系的第二年，隆冬的深夜。我在电脑前赶一个策划，窗外正下着雪。我写一会儿，就搓一搓手，南方的房间湿冷，没有暖气片，我也没有一个小太阳可以取暖。

手机响起来，是个完全陌生的号码。

我看一眼那串数字，当时用的手机并不显示来电地区，但我却准确捕捉出号码中间几位的区号：010。

一瞬间我感觉自己呼吸都要停滞。

在北京我有几个认识的朋友，但这一刻我的内心却深深激荡，直觉告诉我，会是顾潮生。

我按下接听。

那时我们已有大半年不曾联系，而我还以为自己再有他的任何消息，都能够保持冷静。

可我却在听到他声音的片刻，根本控制不了自己。他哽咽的声音穿过帝都街道上喧闹嘈杂的车潮人流，远远传来，我原本与自己说好的与他划清界限的誓言，在那一刹全部崩盘不见。

那年他刚开始北漂。

去之前他也曾特地跑来问我。

晚上我们出去散步，仍然走过灯影斑驳的长街。

他说澜澜，你觉得我要不要去？去北京，还是留在C城找份工作？

我看着他，这么多年，我又怎么会不了解他心中最想要的是什么。于是我说，梦想一定要去追过，即使失败也不算白活。你觉得呢？

后来他收拾行装出发，我不是不想他。

我也希望他留下。

留在我们共同生活的城市，即使真有一天我再不能联系他，至少我还有机会在偌大的城市之中，不期而遇撞见他。

但我没有。

我分明懂他，却又不敢对他邀功分毫。我每次假装不经意地替他出主意，其实他不清楚，我内心挣扎。

北漂又怎会不辛苦？人际关系的繁复，陌生城市的归属，感情空缺的位置，无一不轻松在夜深人静时，从灵魂深处苏醒。

身处其中的人一旦感到孤独，总忍不住想念回家的路。

电话里他模糊喊出我的名字，澜澜，对不起。

我有些怔忪，没想到过去这么久了，在他难过时，还会想到打电话给我哭。

有时候我会庆幸，他在情绪失控时，会选择找我。

不是其他人，就只是我。

深爱时就会显得特别，他的一颦一笑，一场哭闹，都让你承受不了。哪怕他只是皱下眉头，都会在不经意间，便令你整个世界的欢笑声垮掉。

我尽量让自己的声音听上去平静一点，怎么了？出什么事了吗？

他吸了下鼻子，吞吞吐吐说，没有。

然后线路一下子就断掉。

我握着听筒，思绪被毫无章法地打乱。

我疯狂想知道他发生了什么，是失恋？还是别的？

好在只隔了两分钟不到，我收到他的短信：没什么，就是工作上的事，在外地有些孤单也有委屈。其实今天本来不想打给你的，但刚刚我来来回回翻遍通讯录，都找不到可以拨给谁，最后还是选择了打扰你。

我盯着手机屏幕，眼泪猝不及防，轰然而下。如果说这些年中我只有一次，在他面前毫无顾忌地流露出他在我心里的重量，那么就是这个深夜。

我回拨过去，他很快接听，这次是他听我在哭，不发一言地放声大哭。他忽然慌了手脚，不停反问我怎么了怎么了，我心中所有想说的话却如鲠在喉。只要一想到他这段时间是不是也曾遇到不快乐不开心，却再三忍住没有找我，我便恨不能将从前那些狠话全部回收。

高中之后他的朋友越来越多，交际的圈子也扩大到学校各个年级的师哥师姐学弟学妹。我有时在学校里和他巧合碰面，看到他身旁的朋友面孔总有不同，都觉得有股无从表述的疏离与陌生。

我偏执地认为，他有了很多新朋友，所以我不再确定自己在他心中的分量。

我多害怕自己为了有一天能成为他最好最好的、最害怕失去的朋友，而错过了一次又一次对他告白的机会，错过一次又一次对他坦白自己心事的时机……而最后，我竟然连这个头衔都失去。

直到这一刻，看到他的短信，我才发觉，是我错怪了他。

那我可不可以理解为，他很想我。

夜色冰凉，我却感觉心口炽热。

周蔷走后，顾潮生很久没再找我。我几乎不清楚他每天和谁混在一块，每次想联系他，他都推说很忙，想等他一起回家，他会拒绝说你先走吧。

而那段时间，也许是我与他之间最错落的环节。

我做了一个决定。

我要换一个人喜欢了。

只有令自己认认真真走进别人的爱情，或许我才能真正放下对顾潮生的期待。所有人都说，忘记一个人最好的方式，就是重新开始一段感情。我不清楚我能不能忘记顾潮生，我只求放低自己卑微的期待。

我清楚地知道面对徐南我不可以，但沈明朗是那个初次令我感受到，我或许真的可以试试的选择。

座位打乱后，阮静慢慢也不再理会我的存在。没有了她步步紧逼的为难，我偶尔与沈明朗传传字条聊天。我在杂志上看了个故事，觉得里面告白的方式很特别。

课间，我喊住了沈明朗。

我问他有没有一块的硬币，他疑惑地问我要来干吗，我神秘笑了下说，那你到底有没有吗。

他翻了翻口袋，竟然还真的有。

我接过来，说，算你借我的吧。他奇怪地看着我，似乎等我的下文。而我什么都没说，只招呼他回座位上课。

课到一半，我在卡片上写了句话。

当时我坐在教室最左边靠窗的小组，而沈明朗则坐到右边靠门口的位置，中间隔着整间教室最宽的距离。而我仍然固执喊中间的同学帮忙，为我把夹着卡片的课本传过去。

那张卡上我写的是，你知道吗？如果你希望一个人永远记住你，就找他借钱，然后，永远不还。

隔了会儿，沈明朗给我回复，他问，所以你是希望我永远不要把你忘记吗？

我别过头去看他，发现他刚好也在看我。那一刻教室里所有人的面容都模糊，仿佛世界只剩下我们两个。我听到自己心紧张得乱跳。我跟自己说，这一定是爱情光临的声音。

人一旦有了打算，便想尽办法将自己的思绪，朝这个打算上靠。

当时愚人节的玩法还很流行，我前一天晚上买了奥利奥，然后把两块拆开，刮掉中间的奶油，抹上厚厚一层牙膏。第二天课间喊几个同学过来，说请她们吃饼干。大家纷纷中计，我笑得正欢快，发现沈明朗经过，立刻给在场的女生比了个嘘的手势。

请你吃奥利奥！我笑着跟沈明朗打招呼。

他却非常聪明，狐疑地看一眼大家憋笑的表情，摆摆手说，还是不用了吧？

我嫌弃地看他一眼：不吃算了！

可惜连激将法也不管用！沈明朗完全不在意我的故作鄙夷，转身淡定地回到自己座位上。

[4]听朋友聊起你的近况，我跌进了温暖的时空

我有戴手表的习惯。

用了很长一段时间的手表，表盘刚好是深蓝色。而表盖的反光度极好，使得我发现它有个神奇的妙用。

当我假装趴在课桌上时，它便成了面很小很小的镜子，虽然需要配合我的动作调整角度，但当时它刚好很轻松地，就能看到沈明朗坐的地方。

我在本子背面给沈明朗写：我想问你一个问题。

很快，沈明朗回了一个钢笔画的问号。

我又流畅地落笔：你会不会喜欢我？

这个问句我在心中默念过无数次，我只是没有想过，当终有一天我说出口时，它的对象竟然不是顾潮生。

我这时才确定，你越是喜欢一个人，就越是不敢让他知道你的心意。你深深害怕即使是万分之一的可能性，他拒绝你。

而你们就再也没有别的可能了。

连朋友都不可能。

所以说，当一个人对你坦然地说：我喜欢你。

其实他已经做好准备听到你说：可我不喜欢你啊。

这样的话听来有些残忍吧。

但每个人都明白这样的道理，也正因如此，只有爱得用力，才惧怕这样的莽撞。

所以，当我几乎不费力地对沈明朗问出这个问题时，是不是说明，其实也不太害怕失去他。

而当时的我，把本子传给沈明朗时，透过表盘看到他欣喜的表情，他有压抑不想被人看穿的笑意。

好一会儿，他才回复我说：你想知道答案吗？

我写：当然想啊。

他却答非所问：你晚上会上游戏吗？

我猜到他的意思是晚上再告诉我，就回道：好啊，你记得等我。

我并不确定沈明朗会不会喜欢我，也不清楚他会给我怎样的答案。我很紧张，心跳得飞快，但我却莫名觉得，没有那么害怕得到那个答案。

不管它是什么样的，我之所以心慌，只不过因为这样的场合使然。

人身处其中，会被与你出演对手戏的人的情绪带动。

想想，他不久前还喜欢着阮静。

就像顾潮生在我还没来得及反应的情况下，就自如地切换到另一段感情。

人都有个天真的弱点，尤其女生，更容易觉得自己会是特别的那个。像我，也期待在顾潮生的眼中，我会是特别的。我也同时自信地觉得，在沈明朗眼中，我并不比阮静要差。

放学后，我跟沈明朗一前一后上了公交车。到家开电脑，我挂上游戏，看到他的名字是亮的。

他发来一个微笑的表情。

我回一个吐舌头的笑脸。

他说：你是不是很想知道我的答案？

我说：嗯！

当时我早为自己想好一个完美的脱身理由，他如果委婉拒绝，我会立刻跟他说：愚人节快乐！

白天请他吃奥利奥时，我猜他已经知道是愚人节的恶搞，那么他还会不会相信我的告白呢？

我不太确定，我甚至想到，说不定他会回：我早就喜欢你了！

然后过会儿再告诉我说：哈哈哈愚人节快乐！别以为我不知道你在开玩笑！

但这些竟然都没有发生……

如果我说答案是两个字，你会不会很失望？沈明朗问我。

两个字，那就是不会？

我愣了一下，刚想搬出那句一早想好的台词。沈明朗忽然说，可我不想告诉你了，我先下啦，明天见。

说完头像一下子就暗了。

我惊讶地发现，我竟然已经失去以愚人节作为搪塞理由的时机了！但一想到他最后那句明天见，又觉得莫名有一些期待。

走出网吧刚好接到顾潮生的电话，是个陌生号码。

他着急地问我在哪。我说，我还没到家啊，有事吗？

你帮我交个话费吧，我待会发你号码。

他身旁的环境很吵闹，我忍不住问，你这是在哪啊，我都听不清你说话。

下次和你说吧，你记得一定帮我交啊！

我哦了一声，说，好的，那我交好了给你电话。

不用了不用了。他有点儿急躁，你现在去帮我交，越快越好，交完了我能收到短信的。我还有事先挂了啊。

很快，我的短信收件箱里接到一串11位数字的号码。

当时听他的口气，我还以为这是他新换的电话。但当时毕竟已经放学很久，也就意味着，大多能充话费的地方都不营业了。

我想，那就找个地方帮他买充值卡。于是一直步行，一家家小店问有没有卖充值卡的，看老板知不知道哪里能在这个时间冲上话费。

偏偏那年话费业务并不在小店普及，我辗转绕了好大一圈，依然没能顺利完成任务，最后只好挨个朋友的电话拨过去问，总算在最后，找到个同学说她附近有充值点。

我立刻把号码发过去，叮嘱她一定尽快帮我搞定。

可实际上，当她打来电话说OK了的时候，已经距离顾潮生喊我帮忙的那个电话，过去了差不多两小时。

我把“冲好了哦”的信息编辑了两条，分别发给这两个陌生的号码。

这才松了口气。

虽然整个过程我手忙脚乱，也想过要跟顾潮生抱怨，都怪他我才九点都还没吃上饭。

但一想到从前的很多次，我也麻烦过他帮我做一些乱七八糟的事情。

甚至在大雪天，因为我要送别的男生礼物，还央求他陪我挨个店铺地选。

突然就觉得，他对我也蛮好的。

我来到路边，已经没有公交车了，看来只能准备打车。

却没想到，遇见了自从升入高中就再没见过的青蔓。

她看到我，远远打招呼说，温澜是你啊，好久不见。

我迎上前去，微笑说，你从哪里过来呢，这么晚。

从同学家里，刚吃完饭。她说，对了，我刚才还在那边碰到顾潮生，你们怎么没在一起啊？

你们怎么没在一起啊？

我知道这句话只是口误，青蔓想问的，不过是我们怎么没一起回家。

但模糊间，我却忍不住唏嘘。

这句话，十九年来我听多少人问过。

几乎每年回老家，碰到熟人，都能听到对方寒暄说，顾潮生怎么没和你一起来呢？

顾潮生，我不知道他会不会也这样。在从别人口中听到我名字的时候，他心里那块柔软的地方，会不会闪过哪怕一丝丝暧昧的念想？

[5]年少追的梦都已尘封，一点一点收在我心中

我收拾一下思绪，跟青蔓说，他今天有事吧，我没和他一起回家。

青蔓忽然意味深长地哦了一声，凑过来非常八卦地说，刚才我看他和一个很漂亮的女孩子一起哦！

是吗？我顺着她的话接了一句，其实心里想的是，他什么时候身边少过漂亮女生……

但青蔓撞我一下说，当然啊！他们手牵手甜蜜得很好吗？你该不会不知道吧……看来果然是新欢哦……连你都不知道……

青蔓拍一下我的肩膀，一副很义气的表情，笑容却仍甜美得无懈可击，叫我说，看来你应该好好逼问他一下啦！

我知道她的意思是，顾潮生这么重色轻友，理应被我狠狠打击。我配合地做出很夸张的表情点头，嗯！你说得对，他简直越来越……

却一下子找不到什么词可以形容，这句话便生生卡在这里。青蔓却很满意我的反应，笑着说，那我先走了哦，你也早点回家吧！

她说着对我做出拜拜的手势。

我这才有机会回过神，回想起她所说的话。

不久后我就知道青蔓没有说错，顾潮生让我帮他冲话费的号码，也是属于傅湘的。

而他之所以那么着急，只不过因为第一次约会，她的手机却停机，他急着找她而已。

她是他最后一任女友，也是在一起交往时间最长的那个。

一直到2014年初春的C城，春雨淅沥，我联系上顾潮生时，他说，他和傅湘在一起整整七年。

我才惊觉，时光的脚步惊人，而我从前迷恋的永不长大的少年，已经不在那里等我。

曾经我暗示自己说，喜欢他的人那么多，他身旁又有哪个女生有信心能陪他很久很久的。

可我竟然错了。

错得离谱而倔强。

晚上回家，我用手机挂着QQ，看到有个新的添加好友请求。

我点开看，对方说，温澜吗？我好喜欢你写的东西呢！我是你的读者！

看起来没任何问题，我随手便点了添加。没想到对方在线，很热络地发了个好几个表情过来，说，你知道吗，我好喜欢你写的文章。

我礼貌地说，谢谢你的喜欢，我会写更多好看的故事的！

对方又说，那你能陪我聊聊天吗？

我刚好也没什么事情，就边热锅里的饭菜，边和她说话。聊了一些有的没的以后，她忽然问我，你有没有喜欢过什么人？

我握着手机的右手轻轻一颤。

这个问题除了顾潮生当年开玩笑地问过，那之后已经好多年没有人说。我脑海中迅速闪过顾潮生的脸，但我却拼命甩甩头，为自己洗脑说，不要再想了，不可能的事情就别再做梦了！

傅湘的出现，足以令我明确感受到，自己从来的晚到。

每次我都以为顾潮生要花很长时间才能复原的伤，以为他再投入一段感情要花无数的时光……

每次我以为我再等等，等到他真的空窗，再考虑要不要告诉他吧。

但他一次也没有等我。

后来我买过奶茶的一张专辑，里面有首并没大红却很好听的歌：只是后来我们依然孤单，你换了几站，我一直流浪……只是后来你和我还是感伤，无论走到什么地方，也藏不住心中的遗憾……

想一想，如果时间回到那夜晚，你那句话，还讲吗？

想一想，如果时间回到那夜晚，我那句话，也许不敢讲。

我从来都不敢讲。

盯着QQ上的消息，我发了个咧着嘴大笑的表情，却把问题抛给对方，你呢？

有啊。我很喜欢一个人，可惜这个人似乎不太喜欢我。我觉得很苦恼，你说我该怎么办呢？那边发来这句消息。

我想了一下，以面对读者的心态回复，告诉他？

是她！我是男生！对方忽然强调。

我一愣，没想到平常写小说大多是给女孩子看的我，竟然有男生读者？并且还执着地来加我QQ，忽然一阵微妙。我赶紧改口，那你跟她说过吗？

说过，但她好像只有在需要我的时候，才会想到我。他说，而且最近，我感觉她应该过得很好吧，因为她几乎没再找过我了。

……

不知道为什么，这种说话的口气竟然让我觉得熟悉。

隐约间，流露出一股小心翼翼的温柔。

我点击查看这个人的资料，发现QQ等级非常低，根本是个新申请没多久的号码。有种潜意识指引着我，我尝试着给通讯录里一个号码发了个短信。

你在忙吗？

对方隔了好一会儿才有回音，不忙啊。

我又发过去一条，那这么久才回我？

还是等了五分钟才接到回复，真的不忙，你怎么了？心情不好？要不要我给你打电话？

大概是这个“不忙”间隔得过长的时间，显得过于古怪，分明是在一路坐实我的猜想。

我回，嗯，你打过来吧。

没多久，我接到他的电话。

假扮读者好玩吗？

……对方半天没有说话。

这样的沉默也就证明我没有猜错。

除了徐南，不会再有别人了。

也只有他，还特地计算好时间，平常我发过去的短信他总是第一时间回复，现在却因为怕被我发现，而刻意等几分钟才回过来。

我却感觉心里一空，大概是之前没什么人曾对自己这样用心吧，竟然费尽心思装成我的读者，还申请个小号和我接近。如果不是我写东西多，对别人说话的口吻比较在意，大概他会一直不说？

然后和我这样聊下去？

想到他刚才说“她最近应该过得很好吧，因为她几乎没找过我了”，我竟然觉得有些被戳中泪点，也有些理所当然的内疚。

而且就在刚刚，我还骗了他。

他问我有没有喜欢的人，我撒了谎。

如果我告诉他实话，也许就不会害他再深陷其中无法自拔吧。

但我却是个彻头彻尾的自私鬼，我什么都没有说破。

此时此刻，我都仍然非常浑蛋地矢口反击，别以为我不知道是你！别装了好吗！我企图像从前一样，理直气壮地，不让他觉得这件事其实是我的问题。

如果说相互喜欢是一场从天而降的好运，那么我想，顾潮生没有接收到神的旨意爱上我，也许正因为，我已经提前从别人的爱情里，透支了属于我的那份运气。

徐南的委屈的声音从听筒那边传过来，这么快就被你猜到了，真没劲！说完他替自己打圆场般地笑笑，那你最近呢，还好吧？

奇怪的是，对你千依百顺的人，你总习惯把他冷在一边，心里却惦记着那个对自己忽冷忽热的家伙。

总想搞清楚他的心思，忍不住就会常常想到他。

而那个同样在揣摩你心情的人，你根本没空去管他在想什么。