吝啬母亲差点杀死我颜不鸣 著

小时候不小心撞到暖水壶，烫伤面积严重，为了省钱，妈妈没有送我去医院，还说等过一段时间伤口就会愈合。因为伤口感染严重导致的高烧，我差点一命呜呼。

20年后，妈妈生病舍不得花钱去医院，所有人都劝她抓紧时间去医院看看。

只有我附和认同她的说法：“去医院就是浪费钱，忍忍就好了。”

1、

从我懂事起，妈妈经常挂在嘴边的一句话就是：“如果不是因为你，我早就和你爸离婚了。”

妈妈没结婚前是镇上小学的老师。

正当事业发展顺风顺水的时候，却意外怀孕有了我，然后被姥姥姥爷强压着头嫁给了爸爸。

从那以后她选择待在家里做一名全职家庭妇女，心甘情愿放弃她引以为豪的事业。

生活中鸡毛蒜皮的小事磨平了她的所有棱角，然后她把一切的原因全部怪到了我的头上。

她的抠门也从此只针对于我一个人。

4岁那年，妈妈丢下睡梦中的我，一个人出门去打麻将。

刚刚睡醒的我，嘴里不停喊着妈妈寻找她的身影，根本没有注意到脚边还有一个暖水壶。

滚烫的开水浇在身上，疼得我撕心裂肺地哇哇大哭，直到门外有邻居经过，才帮忙去把打麻将的妈妈找了回来。

回到家的妈妈神色不耐地把我抱到一旁，一边打扫着地上的碎片，一边嘴里骂骂咧咧地说我真不让她省心。

“不过就是出去一会儿，也能惹出这么大的麻烦，嚎什么嚎，谁让你乱跑的，等我哪天死可你再嚎，财运总有一天得被你嚎完。”

直到邻居过来看望，语气委婉的提醒妈妈该带我去医院看看，妈妈才敷衍的把我抱在怀里，安慰了几句：“去医院看病还得打针吃药，咱们家没钱，你忍忍就过去了，过段时间就不疼了，你要乖一些，听话一些。”

夜里伤口感染严重，导致高烧不退，我嘴里不停地喊着：“妈妈，我疼。”

可她也只是翻身嘟囔了一句别吵她睡觉。

因为怕挨打，所以我只能小心翼翼的蜷缩成一团，靠在她背后。

迷迷糊糊之中，我只觉得自己的肚子里有个东西一直在咚咚地跳个不停。

身体也逐渐开始跟着抽搐起来，很多年以后我才知道，那叫高热惊厥。

稍有不慎，就会要命。

可能是老天爷也看不下去，觉得我太可怜，4岁的我还是靠着自己一个人硬生生挺了过来。

从那以后，腿上被烫伤的那个地方也留下了一块永远也无法消除的疤痕。

所有小女孩儿都在爱美穿裙子的年纪，只有我数年如一日的穿着长衣长裤。

我害怕别人看到我腿上的疤痕，那条长得像蜈蚣一样丑的疤痕。

可妈妈却对此不以为意，甚至还说这样正好，省得一天把心思都放在臭美打扮上。

邻居王阿姨家有个和我一样大的女孩儿，她叫甜甜，每天都会被王阿姨打扮得漂漂亮亮去上学，扎着可爱的小辫子。

而我只能偷偷羡慕她，因为妈妈从来都不允许我留长头发，从小到大，我只能顶着一头短发，就像一个男孩子一样。

爸爸常年在外地出差，有一次回家给我带了一个粉红色的蝴蝶发卡，我开心的别在头上问妈妈好不好看。

妈妈却神色厌恶的看着我说：“杨盼盼，你现在丑死了，为什么我会生下你这么丑的小孩儿。”

那一刻，我再也无法欺骗自己。

妈妈她，真的不爱我。

甚至可以说，她讨厌我。

那枚粉红色的蝴蝶发卡也彻底被我收起来，成为我心底秘而不宣的小心思。

2、

那年我6岁，已经到了上小学的年纪。

邻居阿姨家的甜甜早已经报了名，准备好了上学用的东西。

只有我还被妈妈关在家里，当我小心翼翼问了一句自己什么时候才可以上学时，却引来一顿妈妈的破口大骂。

“上什么学，你也不看看自己长什么样，人家甜甜什么命，你什么命，还想上学，靠你爸的那点工资你还想上学，做梦去吧。”

那次也是我第一次生出勇气敢于反抗她的权威：“为什么我不可以上学，不管我长什么样也是你生的，你明明有钱去打麻将，为什么没钱送我去上学。”

当然，这一次反抗遭到了我妈的武力镇压。

她拿着扫院子的笤帚一下又一下打在我的背上，嘴里还不停骂着：“这么小年纪就敢和我顶嘴，打不死你个死丫头。”

我咬着牙没有喊一声疼，心里暗暗下定决心，等我长大以后，一定要想办法离开这个家。

那一次我也数不清自己到底挨了多少下打，直直到我疼的冷汗直流，正好赶上休息回家的爸爸。

他一把夺过妈妈手中的笤帚，大声厉喝：“怎么能这么打孩子，会打出毛病的。”

说完以后抱起我就要去医院，我扬起苍白的小脸，扯了扯嘴角，摇着头对爸爸说：“爸爸，你不要怪妈妈，我想上学，盼盼没有不听话，爸爸回来了真好。”

站在原地的妈妈听到最后这一句犹如疯了一般，尖叫着就要扑过来打我，就像平时那样。

本来没打算对她做什么的爸爸这一次再也没能忍住脾气，伸手一推，妈妈径直坐在了地上。

她先是不可置信的看了爸爸一眼，然后坐在地上拍着大腿嚎啕大哭，哭诉着自己这么多年一个人在家带孩子的不容易。

“杨振国，你真没良心，要不是嫁给你生孩子，我现在还是一名老师，为了你和你女儿，我这么多年只能待在家里看孩子，到头来还要被你打，我活着还有什么意思……”

爸爸听到这一声又一声指责，似乎想到了什么，哄了我几句就要去扶妈妈起来。

可妈妈她依旧不依不饶，甚至还在爸爸脸上挠了几道。

忍无可忍，无需再忍。

即使再怎么好脾气，爸爸也不可能站在原地挨打，你来我往间，两人针锋相对起来。

我知道爸爸的力气比较大，他不会受伤。

至于看到妈妈挨打，我心里竟隐隐的有些激动。

我大概从骨子里就继承了他们的自私凉薄，以至于看到眼前的这一幕无动于衷。

看到爸爸开始喘着粗气，动作迟缓的时候，我知道这场武力比拼已经快要结束。

我擦了擦眼泪，装作害怕的模样跑出了家门，挨个去找邻居，说着：“叔叔阿姨，妈妈和爸爸打起来了。”

等我再回家的时候，妈妈躺在床上不停抽泣，爸爸坐在院子里抽烟，不停的唉声叹气。

3、

我回到家里，熟练地拿起一块热毛巾敷在妈妈的脸上，像大人一样安慰她：“妈妈，对不起，都是我的错，我以后再也不提上学的事了，你别生气。”

坐在妈妈身旁的邻居阿姨摸了摸我的头，一脸羡慕的看着妈妈：“两口子打架不记仇，有盼盼这么一个懂事听话的孩子，日子总要好好过下去。”

妈妈冷哼一声，张了张嘴，到底没有再说什么难听的话。

她这个人一向爱面子，在外人面前一直是一副善解人意的好女人形象。

只有离我家最近的一户邻居知道她根本不像外表看起来那样好说话。

从房间里出来，我又去院子里找爸爸。

看着他脸上的抓痕，哭着说道：“爸爸，不疼，盼盼给你呼一呼就不疼了。”

爸爸听完我的话以后，摸了摸我的头，夸我真乖。

知道他不小心碰到我的背，我疼的嘶了一声。

这时，他仿佛才想起来我今天也挨了一顿打，一顿把我的整个背都打破皮的毒打。

看着我背上猩红的一片，爸爸使劲握了握拳头，紧紧地拉着我的手走进屋子里。

指着床上的妈妈，低吼一般：“杜海英，你要是不愿意好好过日子，我们就离婚，孩子归我，盼盼她才多大，值得你下这么重的毒手，如果我今天没有刚好赶回来，你是不是准备把她打死。”

话音刚落，就掀起我背上的衣服，露出半分没有消退的红痕，无声质问。

坐在一旁的那些阿姨看到我背上的伤，也纷纷开始帮腔：“海英，不是我说你，盼盼年纪还小，怎么就值当你下这么重的手，要是打出个好歹，你不得后悔一辈子，管孩子没错，可你也不能下这么重的死手不是。”

眼看着所有人都不站在自己的一边，一直躺在床上的妈妈坐起了身子，声泪俱下地哭诉自己的委屈：

“你们以为我想打她么，我是她亲妈，打她我不心疼么，可我有什么办法，这孩子也不知道是随了谁，看到别人有什么就非要缠着我给她买什么，老杨挣得又不多，我不得节省着点花么。”

“本来想着再攒点钱，就送她去上学，这孩子却非要缠着我现在就送她去上学，给她买新书包还有学习用的那些东西，我哪有那么多钱啊”。

“孩子她爸光是一回家就看到我打孩子，怎么就不问问我为什么打她啊。”

“我怎么就这么命苦跟了他啊，男人不体贴我的辛苦，孩子怨我节省抠门，这样的日子过着还有什么意思，不如死了算了。”

……

说完就开始闹着寻死觅活，旁边的阿姨纷纷拉着她，细心劝说。

爸爸拉着我的右手紧了又紧，直到最后沉着嗓子说了一句：“婚可以不离，但孩子你以后不能再打。”

哭闹着的妈妈听了这话，将目光转到爸爸脸上，看到了他眼里的坚毅，迟疑着点了点头，答应了这个要求。

4、

爸爸离开家上班之前，我也不知道他和妈妈说了什么。

只不过从那以后，妈妈再也没有动手打过我，她只是冷眼看着我，不再管我。

我也如愿背着爸爸给我买的新书包，里面装着新的文具，和其他小朋友一样开开心心地走着去学校上学。

我们住的村子里只有三百多户人家，村里唯一一所小学临河而建，离家不过五分钟的距离。

每天早晨起床以后，我都会叠好被子，简单洗把脸，抓抓自己的短发，背起书包就走。

至于早饭，想都不要想，只有冷馒头和一杯水。

妈妈她一如既往地熬夜打麻将，能赶上中午做饭就不错了。

刚开始上学的时候，因为没学过那些东西，我们所在的又是复合班级，我跟的难免有些吃力。

后来每天放学我都跟在甜甜身边，缠着她问东问西，王阿姨可怜我没人管，总是让我在她们家吃了饭再回家去。

晚上睡觉做梦的时候，我经常会梦到王阿姨，一脸温柔的看着我，温言细语。

梦如果是真的就好了。

我原本以为就这样也挺好，妈妈她虽然不管我，但只要别动不动就动手打我，我心里就很满足。

可直到有一天晚上，我在王阿姨家多待了一会儿，吃了点王阿姨做的素炒豆芽。

妈妈就怒气冲冲地走了进来，脸色阴沉地拽着我回家。

她还和王阿姨说家里什么都有，饭做好了，我还不知道回家吃饭，原来是在外面都吃饱了。

离开王阿姨家的时候，我抿着嘴角冲甜甜摇了摇头，示意她们不要阻拦。

妈妈那个人只认她那套自以为是的道理，别人说的话她连听都不愿意听。

回到家以后，桌子上一如既往地摆着一碗稀饭，馍馍，还有一盘扣着碗的菜。

妈妈拿手指点了点我的后脑勺，声音严厉地骂道：“不是肚子饿么，不是爱去别人家吃饭么，怎么嫌弃你妈我做的饭不好吃，动也不想动？”

我摇了摇头，摸了摸七分饱的肚子，坐在椅子上，端起稀饭呼噜呼噜喝了起来。

打开那个碗，才发现是一碗油腻腻的白肉，一时间胃里有些翻涌。

我妈还站在一旁，一脸自我感动：“亏我还心疼你上学吃不饱饭，今天特意早点回家给你炒了肉菜，花了不少钱，你今天吃不完这些肉，不许你上床睡觉，听到了吗？”

我沉默着点点头，压抑住喉头的恶心，闭着眼睛努力咽下去那些肉块。

说什么特意给我做的炒肉，不过是打麻将赢了心情好，自己吃完红肉不喜欢肥肉，留给我吃罢了。

在她看来，我只配吃她吃剩的饭菜。

如果没有她的伟大牺牲，我根本没有机会来到这个世界上。

我就像是她的附属品，只能心怀感激，稍有反抗，就会遭受良心谴责。

那些她不喜欢吃的用的东西，我就应该帮忙收拾。

我不应该拥有自己的喜好，不应该没有经过她的同意就擅自做决定去别人家吃饭。

吃的是别人的饭，丢的是她的脸面。

长时间吃清淡的东西，根本消化不了那么油腻的肥肉。

晚上躺在床上，我只觉得胃里不停翻涌。

5、

喉头涌上来的那股恶心怎么压也压不下去。

“呕”的一声，全部吐在了床上。

睡在一旁的妈妈打开灯，看着床上的一片狼藉，神色不耐的皱着眉头，破口大骂：“杨盼盼，你恶不恶心，大晚上的还准不准备让人睡觉。”

说罢一边骂着一边把我赶在床下，将床单枕套团成一团扔在了地下，看都没看我一眼，转身睡去。

我手足无措的站在原地，根本不敢再上床睡觉。

我怕自己再一次不小心吐在床上，所以只能趴在床边，就那样睡了一晚上。

第二天一早，我抱着那堆床单，放到了院子里的塑料盆里。

水有些冰凉，我就加了一点开水。

费劲吧啦的花了快一个小时才把那些床单污渍洗干净，刚刚踩着凳子晾上去。

起床洗脸的妈妈看着只剩半壶的水，又不停的骂骂咧咧，嫌我费水，一点都不知道节约。

可我真的不明白，床单都脏了，我不洗难道放在那里等她打完麻将洗嘛。

我明明就是学着她平时洗衣服的样子洗的，为什么她偏偏要指责我浪费。

可我只能把这些话放在心里。

我的妈妈，她只对我一个人抠门。

这一点在生活中的方方面面，她都能做到极致。

三年级的时候，学校通知要给所有上课的学生统一订营养牛奶，每个月交30块钱。

所有家长收到通知都兴高采烈地表示同意，只有妈妈眉头紧锁，嘴里不停嘟囔着浪费钱。

那笔钱迟迟不交，所以课间休息时我只能眼巴巴地看着别的小朋友喝牛奶，吃面包。

经常和我在一起玩儿的小朋友也开始有意无意的疏远我，话里话外都是嫌弃：“杨盼盼是个可怜鬼，连一块钱的牛奶面包都吃不上我们不和她玩儿。”

我嗫嚅着嘴角想要说些什么，可又不知道该从何说起。

只有甜甜一如既往，站在我身后，把她手里的面包一分为二递了过来，眼里挂着明媚的笑意：“盼盼，我们一起吃。”

不知道为什么，我当时觉得只觉得她脸上的笑容分外刺眼，鬼使神差般伸手打掉了她手里的面包：“我不稀罕，我才不要你可怜，王甜甜，我讨厌你。”

其实我说完那句话就后悔了，可年少时的偏执骄傲不允许我低头道歉，承认自己的自卑。

所以哪怕看着我曾经最好的朋友伤心难过的站在原地，我还是为了所所谓的面子以及少的可怜的自尊心，倔强着不肯低头认错。

从那以后，我在学校成为了独来独往的特例。

我没有同学，没有朋友，像一个脱离队伍的候鸟一样，跌跌撞撞地寻摸着迷失已久的方向。

6、

小学毕业，我考上了县里最好的初中。

可妈妈为了省钱，还是选择送我去镇上的中学读书。

每周只有10-20块钱的生活费，为了省下来每天往返学校坐公交来回的零用钱，妈妈不知道从哪里弄了一辆破旧的自行车让我骑着去学校。

在那之前我根本没有学过骑自行车，我学着别人骑车的样子，咬牙坚持着，摔倒爬起来，再摔倒再爬起来。

可能从小营养不良的缘故，身体发育的比同龄人迟缓一些，又瘦又小。

遇到突发情况需要停车时，别人轻松自在的单脚点地对我来说是根本不可能实现的难题，我只能笨拙地下车，再重新蹬着脚蹬，使劲追赶前面的身影。

有一次上厕所的时候，我在女生便池里发现了一张50块钱的纸币，小心翼翼地背着所有人拿树枝挑了出来冲洗干净。

那50块钱支撑了我将近一个月的伙食费。

因为没钱吃饭，我只能啃一个又一个的冷馒头，去食堂打饭也从来只是挑最便宜的饭菜。

可即便这样，每次回家问妈妈要生活费的时候，她还是会皱着眉头埋怨我一点都不懂得体谅大人的辛苦，花钱大手大脚。

上初二的时候，有一次晚自习没带作业本，我会紧张到害怕，双手止不住地颤抖，我不知道如果老师给妈妈打去电话，我会面对什么。

骂骂咧咧的指责不断，亦或者是下个月的生活费停止发放。

而我们班里其他忘记带作业本的同学，只需要给家里打个电话，父母就会和老师解释清楚，更有甚者会专门抽时间到学校跑一趟，把落在家里的作业本送过来。

那个时候，我才知道，原来真的有人可以过得那么坦然而又自在。

可杨盼盼，你拿什么和他们比呢？

在妈妈眼里，我根本不配拥有这些美好的东西，包括父母的爱。

直到现在我还记得清清楚楚，有一次她脱口而出的话语：“为什么我生活的这么辛苦，你却什么都不用做就轻而易举可以得到我想要的人生。”

在她眼里，我是她不幸生活的来源，所以她从来没有把我当成女儿，而是当成了她生活中的假想敌。

就连不小心打碎碗甚至都可能成为她情绪爆发的理由之一，我知道我会挨骂，我会成为家里的千古罪人，会成为不心疼家里辛苦钱的白眼狼。

我这样的人，原本就不应该活着，就应该去死。

也许只有死了，我才能解脱，她也能过上自己梦寐以求的幸福生活。

我在校服裤的口袋里藏了一把小刀，每次心情烦闷找不到人诉说的时候，就会把小刀拿出来，在自己的胳膊上划一刀。

只有身体上的疼痛才能掩盖我心里的疼痛。

可能那个时候，我就病了。

一种心理上的疾病。

只不过我对这一切早已习以为常，也没有人在意我的心理是否健康。

至于一年回家一次的爸爸，从来都是摸着我的头说：“盼盼你长大了，要听妈妈的话。”

所以，他们为什么要生下我呢？

我不明白。