我死后妈妈才开始爱我梦魇绽茶糜 著

我的妈妈不爱我，甚至厌恶我。

但我不怪她，这是我欠她的。

当我死后，她才开始爱我，只是已经太晚了。

太晚了，妈妈。

1

我死了。

我的灵魂飘到半空中，亲眼看着自己的尸体被侵犯。

我的头上全是血，后脑勺被石头砸了一个大窟窿。

今天加班，下班的时候已经很晚了。

这是一个昏暗的小巷子，是我回出租屋的必经之路。

听到身后有动静的时候我甚至都没来得及回头，就死了。

我飘到前方，透过昏暗小巷中零星的月光，终于看清了压在我尸体上的人。

我见过他。

是一个流浪汉。

差不多一个月前在去公司的路上遇到过他，当时我把口袋里仅剩的现金给了他，还把我的早餐也送给了他。

没想到一个月之后我就被他杀死了，而且还是以这么不体面的死法。

唯一值得庆幸的是我并没有感觉到疼痛就死了。

我从小怕疼，一丝细微的疼痛都会被放大数倍。

大概过了半小时，流浪汉离开了，我的灵魂不能离开尸体十米，只能守着自己的尸体，亲眼看着自己的惨状。

我忍不住叹息，从出生就是不被期待的存在，死去或许也不会有人为我难过。

只是谁会是第一个发现我的人呢？

第一个发现我的人肯定会被吓到吧，真是很抱歉。

另外意外的是，首先发现我的是一只流浪猫。

附近有许多流浪猫，我喂养了半年左右。

我没有收养它们，因为我和它们一样，也没有家，我不能照顾好它们。

它们每天都会等我下班，今天可能是迟迟没有等到我，所以来找我。

也有可能是被血腥味吸引。

“咪咪。”

它看不见我，围着我的尸体喵呜喵呜的叫，它舔我的手，蹭我的脸。

我好想摸摸它，可是灵魂直接穿过了它的身体。

几分钟后，又来了两只猫猫，它们不停的蹭我、舔我。

守着我直到天明。

“啊！”

发现我的是一个早起出门买菜的阿姨。

警察迅速封锁现场，但是他们想靠近我的时候，猫猫们身上的毛竖起，嘶吼着挡在我身前。

它们很怕人的，我用了三个月才和它们建立友情。

但是此刻，面对那么多人，它们瘦弱的身躯义无反顾的挡在我面前。

这个世界上，还有它们会坚定不移的爱我。

“咪咪，谢谢你们，我没能给你们一个家，希望你们以后能遇到一个好主人，再见了。”

我的尸体被带回了公安局，灵魂也跟着来到公安局。

警察通过我的身份信息联系了我妈妈。

过了很久才接通，久到我以为妈妈不会接。

“你好，请问你是苏离女士的母亲吗？”

“你是谁？”

我已经很久没听到妈妈的声音了，我很想她。

原谅我是一个胆小鬼，不敢给她打电话。

“这里是XXX公安局，你的女儿昨晚被杀害了，请你尽快到公安局认领死者尸体并配合后续的调查，我们会尽全力让凶手早日缉拿归案。”

妈妈会为我伤心吗？

此刻我心底还是生出了几分期许。

或许妈妈是爱我的，哪怕只有一点点。

一点点就好了。

“嘟嘟……”

电话被挂断了。

好似有一只无形的大手紧紧的攥住我的灵魂，很疼。

或许我的死亡对她来说也算是一种解脱。

小时候我不懂妈妈为什么不喜欢我。

其他小朋友的妈妈都会陪他们玩，会给他们买零食、玩具还有漂亮的小裙子。

每次他们谈论妈妈的时候，我都拼命降低自己的存在感。

因为我的妈妈只会厌烦的让我别出现在她面前。

母爱，对我来说是一个极其陌生的词汇。

妈妈不爱我。

那个时候我最大的愿望就是妈妈能来参加一次家长会。

但是一次都没有。

我怕疼，可是妈妈不喜欢我哭，我哭的时候她会变得很暴躁，我不希望她生气，所以每次受伤我都忍着不哭。

我希望她会因此有那么一点点喜欢我，然后抱抱我。

可是直到死亡，也没能如愿。

后来我才知道，因为我的亲生父亲是人贩子，是强奸犯，是妈妈痛苦人生的根源。

而我的存在，时时刻刻都在提醒她那段痛苦不堪的回忆。

怪不得当我问妈妈我为什么没有爸爸的时候她会失控，那是她第一次打我，她把我推出家让我滚。

无论我怎么在门外哭喊她都没有打开门。

我很害怕妈妈不要我。

我本不该出生在这个世界上的，可是妈妈被找到的时候已经怀孕八个月了，不可以引产。

因为她被拐卖的这段时间受了很多苦，无论是心灵上的还是身体上的，所以她的身体变得很差，根本就承受不住。

就算可以引产，最后的结果很有可能是一尸两命。

而且妈妈怀我的时候孕吐反应特别严重，几乎持续了一整个孕期。

我的亲生父亲觉得我这么能折腾一定是个大胖小子，所以一直逼迫妈妈吃东西。

她总是吃进去就吐个昏天暗地，甚至吐血。

姥姥姥爷是医生，妈妈是独生女，从小被宠着长大，在二十三岁之前，她都是幸福的。

她本该一直幸福的。

如果可以的话，我愿意用我的生命换她二十三岁之后的人生也岁岁平安。

妈妈的苦难从23岁开始，我的生命在23岁终止。

因果循环，一切皆有定数。

虽然命该如此，可终究还是有些遗憾。

我还有许多事情一直想做却没来得及，比如告诉妈妈，我很爱她，再比如希望她也爱我。

2

警察再拨回去的时候电话已经打不通了。

没有期待就不会难过，所以我只有一点点难过……就一点点……

我在警察局从白天等到天黑，又从黑夜等到天明，妈妈都没有来。

我缩在角落里，正对着门的方向。

不知过了多久，恍惚间好像听到了妈妈的声音。

心底不由自主的升起期待，妈妈是来带我回家的吗？

可当我仔细听时，却什么也没有听见，或许刚刚只是我的错觉。

过了几分钟，就在我快要放弃希望的时候，门被打开了。

真的是妈妈。

还有姥姥和姥爷也来了。

但是我突然有些害怕，不愿让他们看到我死状凄惨的模样。

姥姥扑到我尸体上哭到快晕厥，姥爷也红了眼眶。

只有妈妈，呆呆的看着我的尸体，脸色煞白。

她的眸中好像有什么东西碎开了。

良久，她颤抖着伸出手，轻轻的握住我的手。

她张了张嘴，虽然没有发出一丝声音。

但我分明听到她问“疼吗？”

不疼的，一点都不疼。

哪怕知道妈妈看不见，我还是摇了摇头。

在妈妈来这里之前，我希望她为我的死亡难过，这样至少能证明她是爱我的，哪怕只有一点点。

可是现在我改变主意了，我希望妈妈忘记我，忘记所有的痛苦，永远幸福。

她这些年，已经是在拼尽全力的活着，已经很可怜了。

姥姥和姥爷总是让我别恨妈妈，其实我一点都不恨她。

我知道妈妈只是生病了，她不是故意的，她也不想的。

她只是控制不住自己的情绪。

我很爱她，很心疼她，因为她是我的妈妈。

这些都是那个人的错，不仅伤害了妈妈，还给妈妈留下了一辈子都挥之不去的阴影。

我身体里流着那个人的血，我该赎罪的。

妈妈从来都不欠我，反而我欠妈妈的永远都没有机会去偿还了。

我亲眼看着自己的尸体被火化，我以为我的灵魂就快要离开了。

记忆中，我和妈妈好像从来没有拥抱过。

我张开双臂虚抱她，灵魂穿过了她的身体。

“妈妈，我舍不得你，要照顾好自己。”

“妈妈，我爱你。”如果你也爱我就好了。

妈妈抱着我的骨灰盒，神情恍惚，脸色苍白。

我的灵魂好像变淡了一点，但是没有消失。

于是我跟在妈妈身边，参加了自己的葬礼。

葬礼结束，我下意识的跟着妈妈。

快要到家时，我才发现束缚我的某种力量早已消失了。

本来我的灵魂不能离开尸体十米，可是现在骨灰在墓地，灵魂却跟着妈妈回了家。

这些天妈妈没有掉过一滴眼泪，她冷静的看着我火化、看着我下葬。

和周围哭泣的人格格不入。

可是短短三天，妈妈原本乌黑的发丝，悉数变成白发，犹如夜色中熠熠生辉的繁星点点。

妈妈曾说过，她最喜欢的便是自己的头发。

乌黑柔顺的发丝似绸缎如美玉。

我也很喜欢，趁妈妈睡着还偷偷摸过。

此刻我甚至不敢看妈妈满头白发的模样，不该是这样的。

就在我跟着她回家的第一晚，她走到我的房间，望着床上我最喜欢的毛绒玩具无声的流泪。

这好像是我长这么大，第一次看到妈妈流泪。

泪水无声的滑过脸颊，砸在地板上，像一颗颗破碎的珍珠。

她的眸中，是化不开的哀伤。

妈妈，我错了，我不希望你难过来证明爱我了。

“妈妈，不要哭。”

我想抱抱她，想伸手帮她擦去眼泪。

可是我的手一次一次穿过妈妈的身体。

如果早知道有一天连拥抱都变成了一件奢侈的事情，我一定会在活着的时候多抱抱她。

我总觉得未来还很长，我们还有很多的时间。

可是世事难料。

接下来的很长一段时间，妈妈都浑浑噩噩的，经常会对着某一个地方发呆，然后默默流泪。

几乎每晚都会被噩梦惊醒，她的精神状态越来越差，总是喃喃自语：“对不起，妈妈对不起你……”

“都怪我，如果不是我，你也不会……”

“为什么没有打那个电话？打了也许也许就没事了……”

“你那么怕疼，一定很疼，溜了好多血……”

妈妈，不是你的错，你永远不需要和我说对不起。

其实一点都不疼的。

我的灵魂已经越来越淡了，我有预感，我留在人间的时间不多了。

可是我不甘心，我还没有告诉妈妈我爱她，还没告诉她要坚强。

我不希望她一直沉浸在痛苦和自责之中，这本不是她的错，这只是一场意外。

杀害我的流浪汉被抓到了，妈妈的精神状态明显好了许多，每天期待着他被判死刑。

当流浪汉被问及为什么要杀害我时。

他嬉笑着答：她和别人不一样，她是好人，她身上好香，我没有杀她，她只是睡着了。

因为心生怜悯送出去一份早餐，最终把命也送了出去。

我后悔了。

我不是谁的救世主，那一份早餐改变不了他的命运，却能改变爱我之人的命运，让他们余生都活在痛苦和自责之中。

事与愿违，流浪汉有严重的精神疾病，大概率是判不了刑的。

3

妈妈一次一次上诉，却一次一次的败诉。

她求遍了所有亲戚和认识的人，甚至求神拜佛，哪怕仅有一丝微弱的希望，也不曾放弃。

姥姥和姥爷也找了很多人，可是最后的结果依旧是维持原判。

妈妈的眸子逐渐如一滩死水般，仿佛再激不起一丝波澜。

我本来对自己的死亡除了有些遗憾之外并没有太多的怨气，甚至还期待妈妈会因为我的死亡而悲伤。

可是此刻，看着我爱的人承受失去我的痛苦，我开始怨愤，开始后悔。

如果我没有对他释放善意，我是不是就不会死？妈妈、姥姥还有姥爷是不是就不会白发人送黑发人？

我的灵魂越来越淡，妈妈的情况也越来越糟糕，她总是一个人喃喃自语：“对不起，是妈妈的错，妈妈没保护好你。”

姥姥和姥爷总是偷偷的哭，他们觉得自己没用，不能让杀害我的凶手受到应有的惩罚。

而我什么都做不了，就连想告诉妈妈不是她的错都是奢望。

妈妈的病情急剧恶化，失眠多梦，甚至做出了自残的行为。

她的眸光黯淡，仿佛感觉不到痛般，任由刺目的鲜血染红床单。

小时候我无意间目睹过几次妈妈自残，她身上有无数自残留下的大大小小伤疤，现在想起来，依旧记忆犹新

随着她病情稳定，已经很多年没有添新伤了。

可是最近，又出现了许多新的伤口。

“妈妈，不要伤害自己，我求求你……”

无论我怎么求，妈妈都听不到，她眸中一片死寂。

无能为力的恐慌笼罩着我。

就在这时，门外传来姥姥温柔的声音，“倾倾，你开开门好不好？”