我活成了姐姐的对照组颜不呜 著

我不聪明，亲生姐姐却是难得一见的天才。

每天晚上我都学习到深夜才能勉强考上一个及格分数，比我大两岁的姐姐逃课谈恋爱，却能轻轻松松考到985。

每次学校出成绩的时候，妈妈都会揪着我的耳朵，恨铁不成钢的对我说：“看看你姐，再看看你，同样都是我生的，怎么区别就那么大？”

是啊，怎么就区别这么大。

我也想知道。

就这样，我的前半生一直活在姐姐的阴影下，以至于大学毕业以后，迫不及待想要逃离这个令我窒息的原生家庭。

1、

我人生的前二十二年，一直都生活在姐姐林乐优的阴影之下。

她是老师口中难得一见的少年天才，而我却是一个普通得不能再普通的学生。

当我拼尽全力依然只能考一个普通二本大学的时候，姐姐早已轻轻松松的考入清北，即使早恋逃课也未能影响她半分。

人与人的区别就是这么大。

每次接到姐姐的电话，听她说又要跟着导师出国做项目时，妈妈都会宝贝长，宝贝短的关心嘱咐个不停。

挂完电话以后就会把我再拉出来，对比打击一番。

从小到大她经常挂在嘴边的口头禅便是：“林乐一，早知道你这么笨，当初离婚的时候我为什么要带你走，同样都是我的女儿，你怎么就比乐优差那么多，你太让我失望了。”

“你姐学习从来不用你爸操一点心，只有你，笨的像头猪一样，因为你，我在你爸面前都抬不起头来，你给我争气点，好不好。”

“你除了会让我跟着你丢人，你还会干什么？”

……

类似同样的话，我人生的前十八年，听了无数次。

我以为经历过这么多次的打击，听到这些话本该无所谓默认接受，可当我又一次听到时，心口还是会疼，犹如针刺一般。

既然不爱我，当初又为什么要生下我呢。

十八岁考上大学那年，妈妈的唇角抿成一条直线，在我小心翼翼讨好她的时候。

转身直接给了我一巴掌，嘴里喊着我不配做她的女儿之类的话。

我捂着被扇的右脸，拉上行李箱，头也不回地离开了那个家。

十八岁的我，就那样独自一人坐上了火车，去往离家距离最远的那所二本大学。

所有人得知消息以后，第一时间都是打电话指责我。

就连自从和妈妈离婚从未关心我的爸爸，都难得给我打了一个电话。

我心存希冀的按下接通键，以为会有所不同时，他叹息痛心的声音在我耳边响起：“林乐一，你妈把你养这么大不容易，你怎么就不理解她的苦心呢，你这个孩子到底是随了谁，心怎么就这么硬呢？”

我擦点眼角的最后一滴眼泪，声音冷冷的回答：“是啊，像了谁呢？当然是像了您啊，当年我妈跪在你面前求你不要离婚的时候，你不是也头也不回的走了么，我和姐姐都是你的女儿，她继承了你的聪明才智，我只不过是继承了你的自私凉薄罢了。”

话音刚落，就挂断了电话。

心底不断反问自己，林乐一，你到底在期待什么呢？有什么好期待的呢？

2、

大学期间，我向学校申请了助学贷款，找了几份家教的工作，手头虽不宽裕，心情却久违的开心。

在这里，没有人认识我。

我也不再是那个小心谨慎，祈求父母疼爱的林家小女儿。

大学四年，姐姐林乐优的消息总会通过妈妈的指责谩骂传入我的耳中。

包括她又拿了什么奖杯，发表的论文登上专业杂志封面，考试前只需简单翻阅一下书本，就能轻而易举的超过大多数人，成为全校第一。

她的优秀，正如爸妈为她取的名字一样。即使在清北这样不缺天才的地方，依旧万众瞩目，光芒耀眼。

相比之下，我就显得逊色多了。

再一次接到妈妈的电话，我正在教室学习，全心全意为考研做准备。

我们这样的普通本科生，要么考入不错的研究生院校，要么只能在毕业以后做一名普通的打工人。

看着错题本上我整理的密密麻麻的错题，我把手机调成了勿扰模式。

家里的风风雨雨，都被这小小的一个电话，隔离开来，他们的心情，与我再无干系。

大四考研成绩公布的那天，我因一分之差错过了心仪的院校。

我妈不知从哪听来的消息，专门打来电话，厉声痛骂：“你怎么就这么笨，这么没用，连个研究生都考不上，比起你姐差远了，我真后悔生下你。”

……

即使被我摁掉电话，依旧坚持不懈的继续拨打，不断的给我发信息，微信辱骂。

只可惜她不知道。

如果可以的话，我也宁愿没有被她生下，活成一个笑话。

在那之后，我拉黑了她和爸爸以及林乐优所有的联系方式。

既然无法摆脱命运，那我就做个只会逃避现实的胆小鬼。

在离家千里之外的偏远乡镇，做了一名乡下老师，加上大学生活的那四年，一共五年都没有回过家里一次。

当然，过年过节也不例外。

学校放假以后，我就会用积攒下来的那笔工资，找一个度假的地方，独自一人坐在房间里，看一部温暖的电影。

看的时候还会幻想，自己也会如电影中的主角一样，拥有触手可及的幸福。

每当电影结束，我又会回归现实，吃一些提前准备好的速食，独自承受这冷清的孤寂。

至于早已被迫离婚的妈妈，我和她之间，除了每年固定的一笔转账，再无任何联系。

即将开学迎来第六年的时候，我接到了林乐优用另一个手机打来的视频通话。

电话里她一改往日的娇纵不屑，低下昂贵的头颅，温柔耐心的问我这些年为什么不回家，爸妈和她都很担心我，因为我的离开，爸妈又决定复婚了，只希望一家人能整整齐齐，开开心心的在一起。

现在的她，已经成为林城中学的传奇，父母引以为傲的天之骄子。

即使刻意收敛，眉目间还是依稀可见的张扬自信。

她也的确有这个资本。

不像我，只能夹着尾巴，偷偷躲在这陌生的城市，寻求属于我的救赎。

只可惜，即使她再怎么关心备至，依旧无法减轻我心底对她浓浓的厌恶，声音难免有些不耐烦：“你打电话找我有什么事？”

视频里的她眼眶微红，声音嘶哑：“一一，你为什么不回家？爸妈都很想你，你知道吗？”

听到这话，我眉头皱了皱，声音愈发不耐：“如果你特意打电话来就是为了说这些，还是不要说了，我不想听。”

“如果没有其他事情，就挂了吧，以后不咋了再来找我，不管是你，还是他们，我都不想再听。”

电话挂断的之前，我隐约间注意到她的嘴角微动，看口型好像是说了一句：对不起。

她有什么好道歉的呢，做错事情的人又不是她。

3、

妈妈不爱我，我早就知道。

年幼的孩童，对母爱很是敏感，尤其是在林乐优的对比之下。

上三年级之前，我一直在模仿着林乐优的样子，期望得到妈妈的喜欢。

后来，她和爸爸离婚了，却一反往常的放弃了林乐优的抚养权，而是选择了一个我。

她眼中平庸愚蠢的我。

那时候，我满心欢喜，总想着她心里还是爱我的，不然为什么会带我走。

直到后来，生病早早请假回家的我站在出租屋门口，亲耳听见妈妈声音温柔的劝着电话那头的林乐优：“优优，妈妈怎么会不爱你呢，妈妈最爱的宝贝就是你，只不过妈妈不能像爸爸一样，给你提供好的生活条件，乐一不一样，她将来是不会有什么大出息的，跟着我也不算委屈。”

好一句不算委屈。

同样是她的女儿，只因为我不能像林乐优一样，被她拿来炫耀，在她眼里便自然而然成为那个可以陪着她吃苦受罪的那个女儿。

小时候我也抗争过，不满过。

可所有人都会劝我，世界上从来没有不爱自己亲生骨肉的父母。

手心手背都是肉，不管是爸爸还是妈妈，对我们的疼爱都是一样的。

怎么可能一样，手心是向里的，手背是向外的。

我就是那个手背，只有当林乐优选择不要的东西，才会轮到我。

所以即使她从头到尾都没有做错什么，在那个家里也算是对我最好的人。

可我还是打心底里讨厌她。

准确来说，更讨厌这个事事比不上她，拼命想要追赶她却始终无能为力的自己。

小学六年级的时候，学校布置的作业多了很多。

我总是会做作业做到深夜十二点。

那时候每到周六日，爸爸都会把林乐优送过来，用他的话来说是不忍我们姐妹生疏。

实则却是利用难得的休息时间，出去找他的情人女朋友。

妈妈当然也知道，否则当初也不会在一气之下提出了离婚。

可她是个恋爱脑，即使离婚以后，都舍不得真正放下爸爸。

尤其是在面对百般疼爱的林乐优时，只要一提起有关于爸爸和他的女朋友，妈妈都会恨得咬牙切齿。

晚上睡觉的时候，林乐优总会坐在另一把椅子上，十分耐心的为我讲解难题。

即使教了很多遍，我也学不会。她都能忍住不发脾气，顶多会无可奈何的骂一声“你真笨。”

林乐优的确是一个很好的姐姐。

可我也的确不喜欢她。

4、

上初中以后，成绩优秀的她和我已经是两个世界的人。

再加上爸爸又搬家去了市里，能见到她的机会寥寥无几。

再后来，上了高中，学校里关于她的传说，随处可闻。

所有人都知道有一个林乐优的姑娘，是个天才。

即使在课业繁忙的高中里，都能抽时间来谈一段恋爱，丝毫不影响成绩。

对于青春无知的那一群高中生来说，她就像挂在天上的一轮明月，遥不可及。

没有人知道我和林乐优的关系。

但总会有人对我说：“你的名字和乐优学神那么近，怎么连她的一半儿成绩都达不到，林乐一，赶紧回家找你妈去给你改名字吧，哈哈。”

一人说起，其他人开始附和。

我的妈妈满脑子想的都是如何挽回爸爸，重归幸福家庭。

对于我在学校的一切，她从来都不关心。

即使被她知道了，也只会对我说：“为什么他们从来不欺负别人，只会欺负你，想想你自己的问题，我早都跟你说了，向你姐姐学习，你就是不听，我有什么办法。”

……

这类的话从小到大我都不知道听了几百回了，背都能背下来。

所以不管我受什么委屈，都不会和家里说，因为我知道，没有人会心疼。

只因为学习成绩不好，便可轻易否定我的一切，包括做人。

哪怕被人欺负，也都只是我自己的问题。

就在此时，桌上的热水壶发出了“滴滴”的警报声。

回忆被打断。

把热水倒进洗脚盆里，我敷了一片面膜，躺在沙发上一边看电影，一边泡脚。

偏热的温度忍不住让我发出一声满足的喟叹。

如果不出所料，被拦截的信息里，重新在一起的爸妈又会联合在一起，骂我不识抬举，狼心狗肺。

“你姐那么优秀的人，给你打电话是看的起你，要不是因为你是她的亲妹妹，她又怎么会多看你一眼，她找你是你的荣幸，你竟然还敢挂她的电话，有本事你就永远别回这个家，我就当从没生过你这么个女儿。”

……

我手指轻点，回了一句：如果可以，我也宁愿从未出生过。

可从始至终，我都无法选择。

我无法选择我的出身，无法选择父母。

这样的人生，谁又会想要拥有。

同样是女儿，同样的父母。

对待两个孩子的态度却截然相反。

他们把所有的爱都给了林乐优，唯独把所有的坏情绪都给了我。

每次看到林乐优伤心的哭泣，他们都会温柔安慰，而被他们斥责批评的我，却只配待在角落里。

上完高中，妈妈一再向我诉说着她的不容易，说着我的愚笨，即使上了大学也不会找到一个好工作，女孩子总是要嫁人的，还不如早早地找一个条件好的。

而她在面对林乐优的时候，则会细心嘱咐，学习不要太辛苦，尽力就好。

他们是真的爱林乐优么，其实也不是。

更多的是因为林乐优能让他们在所有人面前找到优越感，而这种优越感，我给不了。