细嗅微风过处的蔷薇钟璃 著

因快乐，肉体结合；因痛苦，灵魂相吸！

我：“如果在朋友与你之间我没有选择你，你会怪我吗？”

轶磊：“会！你知道你什么地方最让我害怕吗？就是你的重情义，那是我无法承受之重！可是你又知道你什么地方最吸引我吗？还是你的重情义，你不是一个聪明的人，但你却是这个世界上最“美”的人。我爱你不同凡响的美，我爱你爱别人永远胜过自己，以前我以为这是你的优点，也是我离无法离开你的原因，可是现在我也好怕，我的爱，会让你离开，你知道吗？我是一个从骨子里一直都会好好的人，可是就是这份好好会把你推的很远，你会走到不好的人的身边。所以……”

我知道他要说什么，但我无法听下去，我只能用我的食指阻止他的行为，因为从这一刻起我会对他负责到底。没有什么可以阻挡我爱的勇气，何况我知道其实对于爱我的所有人那都不是背叛。这是我第一次这么认真的抚摸他的脸，他的皮肤比小姑娘的都好，胡子修的不修边幅，看不出丝毫的大意，这是我喜欢的认真。

“傻瓜，我怎么可能丢下你，丢下你我会活不了，以前我爱她们胜过一切，但是现在不同我知道不论何时你都在我的身边，因为有你我才有力气去爱，如果没有你我连爱的力气都没有又有什么资格爱别人！所以你要好好的，让我有力气去爱，好吗？”

“宝贝儿！你的噩梦让我们一起赶走，不要害怕，天塌下来有我呢？”听着我的轶磊、我的老公这样说话，我好想笑，不是嘲笑，是高兴的笑。这是天底下最俗的一句话，可是在我听来那是艺术家不食人间烟火的豪言壮语。

“好，我去给倞青打电话，老公，其实我特别害怕，我知道一定有事，但是现在我们刀山火海一起来！”

我一直都相信善良没有边界，谎言有时也是人到不得已时的发泄。我总以为欺骗对于我而言真的好遥远。所以我我觉得有时候我是一个慵懒的人，不想去想，不愿去自己探求，我选择毫无条件的去相信，因为我觉得信任是对爱我的人最大的肯定！

不知道自己那来的勇气，就是觉得自己该相信，还是冥冥之中自己不敢多去想象。怕事与愿违，怕结果和自己想的有所出入。

七岁那年，抓住那一只蝉，以为能抓住夏天。十七岁那年吻过他的脸，就以为能和他永远！忽然有一天，你才会知道，生命里有一门功课，名叫“接受”：接受爱的人离开，接受亲人的离世，接受喜欢的人无论如何也不喜欢自己，接受喜欢的人无论如何也不能在一起……以及接受自己的出生、相貌、天赋。无论活多大，每一次在“接受”面前，我依旧像个只会嚎啕大哭的孩子……区别是，长大的自己会对自己说“接受”是变好的开始！

可是我们往往只是在自欺欺人，我忽略了一句话物极必反，所有的事情都是在对比，就像人与人之间虚伪的攀比，无耻到害了自己也把别人伤的体无完肤！

电话那头是久久的沉寂，不论是谁的都不接，我不知道远方的她们在干嘛？我好着急，但是我不知道我为什么这个时候居然还会想起她们送给我的那句话，“你要是有个万一，我们就算坐着火箭也来不及去给你收尸！”

“我好怕，万一真的出什么事我该怎么办？”我抬起头看着韩轶磊，我知道我好自私，这个时候想到的居然还是自己，可是我就是怕，怕你们留我一个人独自面对，那样我只有坐在地上哭，就像一个被人欺负了的不懂事的小孩，而再也没有人挡在我的前面替我出头保护我，那时我就会变成一个彻头彻尾的废物！

“别急，看时间估计国内现在是凌晨两点，我们等到她们起床再打好不好，我相信好人有好报，那只是一个梦，做不了真的！”我不得不承认他永远都比我睿智、比我冷静，我不知道是自己太着急忘记了，还是自己压根不知道这个世界还有时差这种东西的存在！

我就像抓住了一根救命的稻草，瞬间觉得我还有那么一丝希望可以好好的活着“真的吗？你没骗我吧！”我不知道我有多激动，我抓着韩轶磊的胳膊摇晃着，后来我才知道我有多用力，他的胳膊满是我摇晃完犯下的罪留下的证据！

“傻瓜，我什么时候骗过你，我们再等一会，好不好！”我从语气里能听得到他无比讨好的语气，我又怎么会忍心辜负。可是后来我才知道原来以前说好的不欺骗本身就是谎言，只是或许那只是善意的谎言吧！

其实我知道他明白我有多么的担心，只是他不知道除了这样做还能怎样减轻我的重压，放松我紧绷的神经。

但是我知道，我的梦有多么的真实，其实只有我自己知道，我知道我所看到的都有可能实现。

我从来没有像这一刻这样觉得自己卑鄙，在我七岁那年我就梦见我的祖母死在我的面前，那个时候我看到的画面一样真实的不容置疑，我连自己都从午夜里惊醒。

在醒来后，妈妈告诉我那是好梦，在为祖母长阳寿呢！还说我孝顺，小小的年纪就知道记挂家人。可是后来没几天祖母就死啦！

我一直记得祖母是所有的老人中最疼我的，我几乎是在她的怀抱了长大，那个时候家里还不是特别富裕却由于叔叔姑姑家的姐妹儿特别多，但是祖母永远最疼我，把好吃的永远都藏起来给我留着！

每当爸爸和妈妈吵架的时候祖母家就是我最温馨的避风港，在她的怀抱里我的童年无忧无虑，在她的世界里我小小的世界活得多姿多彩！

可是在我的梦里看到后，她就俏然离开，直到今天我都不知道是不是自己的错断送了祖母的性命，自从那以后我总是不敢自己睡觉，我怕梦见我的亲人、爱人。我怕那种醒不来的梦，连环梦，它会将我吞噬！

我有时候就在想其实我的父母在给我起名字的时候，是不是就会想到我的命就像厕所里的石头，又臭又硬。所以起了一个更硬的名字——林胜男，相互撞击一下，消消我的戾气，也去去我的晦气！

我怕这一次我的梦再一次成真，那么我将永远无法原谅自己，可是后来我才知道我无能为力，即使原谅不了我也不能把它丢弃，原来我才是那个最自私的人，不论我有多么的晦气，我还是不想死，后来我终于理解那句话“好死不如赖活着！”

好可笑如今的我怎么也不会想到我有一天会变得苟延残喘、苟且偷生！

终于电话通了，接电话的是云妍，而我打的是倞青的手机。

“喂，胜南，这么早你干嘛呀！”听着她的话我瞬间就松了一口气，像是刚起来，我似乎能看见的她睡眼朦胧的懒样，嘴里连发音都有问题，就像一个三岁的孩子刚开始牙牙学语，咿咿呀呀的叫着妈妈。嘴里还有对我的不满与打扰她美梦的烦躁！

“你们好吗？”我不知道我还能说什么，其实我好怕问这句话。所以即使我放心的时候依然问的小心翼翼！

电话那头是久久的沉默，我不知道她是睡着啦还是……忽然云妍像如梦初醒般说到：“你丫的有病吧，大清早晨的，我还没吃早点呢，即使你自己倒不过时差也不能这样糟践我们呀！我们可是你的姐妹儿呀！好吧！”

“我，我……我就是想你们啦！”我其实想说我梦见倞青死啦，可是我好怕说出来以后就变成真的，所以我努力的做着避免，人有时候就是这种的，活得就像一个傻子总在自欺欺人！

“哎呀！大清早晨这么矫情干啥呢？弄得我好想哭！”我听得出来云妍哭啦，只是我以为真的是我的煽情感动了她，使得她泪流满面！

“你还说大清早晨呢！哭什么呀！”最后我终于咬住嘴唇说了一句“告诉我是不出什么事啦？”我还是不放心的问出了这句话，现在我才知道有些时候你的思维永远无法和你的心站在统一战线，并肩作战！

原来自己都会背叛自己，这个世界还有什么值得你去相信的！

“说什么呢你！会有什么事，还没嫁几天韩轶磊就把你都成了怨妇啦，想什么呢？有病了是吧！要不去看看医生吧！”没错这是我习惯了的语气，也是我们说话时的语调，可是我忽略了一件事说话的不是倞青也不是婧媛而是云妍，她骂你从来不带脏字！而我似乎是故意忽略了她的欲盖弥彰！

“她们呢？还没起床吗？”

“没有！”她回答得很是干脆，不露一丝痕迹，永远都一副小白领的样子，趾高气扬，干净利落！

“我想回去呢？”

“在玩儿几天吧！……好不容易出去一趟，再说了你们的二人世界还没结束应该多呆在一起一些时间，……多一些了解！”她的语气很平静，但是她的语气再也不是那个雷厉风行的小白领般流离，甚至理由都有些牵强！

“好，那我不回去了，一会儿我再打过来，你去收拾吧！”不知道为什么我的心瞬间好酸，就像没有归属感的一只小狗，又像要干什么大事自己毫无把握时的纠结！

“不用打了，我们一会收拾好要去野炊！”云妍淡淡的说，“有时间我们给你打！我先洗漱去啦！”

我不知道我接下来要说什么？但是云妍没给我这个机会就无情的挂断了电话，遗留下的只有电话里“滴滴”的声音！

我好像觉得我跟云妍打了好长时间的电话，但是却没有倞青的声音！

我抬起头对着韩轶磊说：“我要回去，我要回去”我的语气里带有祈求，这是我第一次我害怕看的眼睛，“我们一起回去，好吗？我只是想要看看他们，看完他们我们就回来，好吗？”

他说：“好！我们马上定机票，但是你答应我不论发生什么都不要让我失望，好吗？”

我连连的点头说道：“你是我毕生要用生命来爱的人！”可是后来我才知道我原来允许自己的生命有残缺！

有时候，我真羡慕一盏青灯，熄灭只是片刻的事。而我对你的守望却这么久，久到忘记自己的姓名。但当你决定将心放在他人之手，又如何讨价还价。

我回来，我承认我想多了，倞青没有死，她活着，但不是好好地活着。

我一个人坐在落地窗前，这样的阳光，久违的温暖！让我想起了久远的青春，好怀念，淡淡的却那么美好。我在想如果可以我将选择在那之前从此再也不认识你——倞青。是不是这样我就可以少去些许悲伤！

云妍不知道何时走过来，手里拿着什么东西，是笔记本，我认识，那是十七岁那一年，我们为彼此买的生日礼物。

记得那天我们一起约定，在这个笔记本上几下所有的悲喜，后来倞青还没好气的说：“这帮女人真烦，有什么好记得，有什么直接说出来不更好吗？”

婧媛撒娇道说：“不，人家要记，我们总的有点隐私吧！人家有些话不好意思说，总要自己怀念一下吧！”

说着倞青就和婧媛抢起来：“去你的，矫情，老娘就不记，打死也不记……”

而我压根就没有写日记的习惯早就不知道扔到哪里去啦！那个时候云妍往往是扮演着和稀泥的角色，夹在中间。

我急忙从云妍手里拿了过来。指尖碰触，泪水就像翻涌的云烟，滔滔不绝。

云妍抱着我。我说：“如果她还好好地，我保证我不让她记，不逼她……干她不喜欢的事！”

云妍抹了抹了眼泪说：“打开看看吧！她写了一年，用尽她所有的脑细胞，不知道问了几回百度，查了多少字典！”

我抬起头问云妍：“原来她早就知道自己得病啦！”或许是我这么也不相信那么爱自己的倞青，自私到家的倞青可以这么无私选择自己承受所有的病痛无情的折磨！

我不知道我是怎么打开的笔记本，但是我知道我哭的一塌糊涂。被里面的文字，我从来不知道白富美也可以这么有文采，这么煽情！

我认真过着遇见你们的之前的每一刻。但当我们相遇，我不会告诉你，我走过了怎样的旅程才来到你的面前。那些坚持、那些放弃、那些雾一样的迷惘，因为那就是为了遇见你们。所以它们成为我内心最宝贵的财富。

落笔：送给我的姐妹：胜女、云妍、婧是钱！

当你们看到时候，我或许已不在，但是你们一定要好的，看见我用的词没，我知道胜南你总有一天会是一个站在胜利终点的女人，而婧媛我希望有一天你一定会过上尽是钱的生活，而云妍我希望你好好的，只做你自己，不为别人！

有人说感情是抓不住的幻想，你见过坦城沙画吗？万般经营，一捧黄沙。但，没有比那更觉幸福、美丽的建筑过程啦，我们不是为毁灭而建筑，而是为精心投入的每一刻。在感情里，你懂了无偿，懂了付出，懂了不在索求，所以我们懂了不惊慌、不害怕、懂了如何去爱。

落笔：送给我的初恋，我最爱的肖波！

翻开第二页，日期是我去墨西哥的那一天！她说：你走的那天，我剪了头发，将发尾的金色然掉，恢复到你第一次见我的样子。胜南我怕你走后回来就再也不认识我。

你其实一直都是我望其项背的人，我想像你一样，以旅行的方式爱一个人，勇敢尝试、细心体会，乐观沟通、坦然接纳。永远心怀期待，也清楚地知道，前路或许会有遗憾。

你可能永远都不知道，我有多爱你们，但知不知道都没有区别，我能给的，只是你能感受到的爱而已。有时候我们都是任性的孩子，把能得到的幸福看得太理所当然了一些。所以伤害了别人，也累了自己。

胜南，我知道，你总是爱上安静的人，用想象去体会他以沉默提供的千万种可能，那些影藏在一茶一饭背后的深情，那些淡淡但长久的挂念，那些你没有说，但我知道的：我爱你。刻在你的心里，我希望他不要辜负你！

但是你应该知道生活的重担，你不能总是活在幻想里边，那样会伤了爱你的人，毁了你自己！

落笔：送给我最爱的妹妹林胜男！

这是她第一次这样叫我，可是我却没有机会听到，我好怕这也会是最后一次！

他爱的是玫瑰，而你是角落里的蔷薇，这世上有一种悲哀叫做不被爱，如果有一种魔法，可以将命运重新洗牌，你会如何安排？再变成他爱的样子之前，你确定你还爱那个卑微的自己。云妍记得你活得是那么执拗却是那么的卑微，或许我们都一样！但是我不希望你看不到阳光，我只想在天堂看着你好好地、快快乐乐的做一会自己！

婧媛，不论何时你都要知道，健康的爱情是给彼此归属感，而不是束缚。它就像带不走的港湾，当你远行，或许无法亦步亦趋同行，但无论风雨都会在海洋的尽头等你归航！宫瑾值得你去一生珍惜，记住你的使命陪他终老，保全自己！

我不知道世界有多长远，我不知道在陌生的世界我可以过得多么纠结，或者我还会像以往继续着我的继续。

如果当你们发现我再也不能记得起你们，请原谅我突如其来的忘记，我是真的不愿意，但无能为力，其实知道吗？我好怕，怕走得太远再也找不到你们的足迹，那么遥远的路只剩我自己！

我一直在看，看到最后，我的眼睛就已经模糊了，在迷蒙中我觉得我瞎啦，再也看不见这个世界！

在梦中我们结伴而行，倞青说：“你是谁？我又是谁？”

我答道：“我看不见你，不知道你是谁，但是我知道我要陪着你，让我们做好朋友吧！不要问名字，不要记得过去！”

倞青好像特别高兴，因为我听见了她的笑声，她说：“好啊！我们约定，真好，你看不见了世界，我却忘记了世界！看来这就是缘分！”

我也笑了笑说：“对！这叫同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！”其实我还想问问她，你认不认识张小娴，我好像总觉得你认识她，不然在我的记忆里你和我说过的那些话，你留下的那些话，这么那么像张小娴散文里的段子！

可惜我知道她一定不记得，因为我在来之前就知道她得了一种病，医生说叫：阿尔茨海默病。她的记忆里减退，在也不记得过去，也不知道未来！

“胜南，胜南，醒醒！”我在梦里迷迷糊糊的听见有人在叫我，我急切的睁开眼睛，只是希望看到一个和刚刚不一样的表情，不是茫然！

我才知道，我原来是在梦里，不仅想笑自己，我们不是约定好了吗？“不问名字，也不用急的过去！”我还在期待什么呢？

看着坐起来发呆的我，云妍说：“你下飞机以后，就直奔家里，还没有去医院看过倞青，走吧，婧媛刚刚来电话说，或许是知道你回来啦，她今天的精神特别好，我们一起看看！”

我迟疑着，不知道为什么？我就是觉得倞青不在医院，而是一定去参加什么舞会去啦，一会就会回来。

我忽然间抬起头，就像一个任性的小孩子对着云妍说：“我不要去医院，我要等着她回来，我讨厌医院的味道，我不喜欢地到处都是一片死寂的白色，我不要去！”

云妍就像高中我受伤的时候一样，抱着我，轻轻地揉着我的头说道：“胜南，你要知道我们谁都无能为力，但是事情就是发生了，你要学会倞青再也不认识我们的日子，你要习惯她要用无比陌生的眼神，对着你问，你是谁？的心酸，乖！然我们一起去承受这一切，一起把她换回来！”

会吗？她会回来吗？我呢喃着，我不知道在问云妍还是自己，但是连我自己都听不到，不知道上帝有没有听到？

星云漫天的浩渺宇宙里，我们是近乎无限微小的存在。黑暗天穹的尘埃世界，我们是独一无二的生命个体，就在这个时代里我们左手紧握着即将失去的青春，右手放在胸口感受着悲伤的跳动。

谁能拯救这个拼死挣扎却想要努力活着的我们！即使这是一个不能停留太久的世界！

“当你独自仰望苍空的时候，会不会看着看着就流泪啦，不是因为眼睛酸了，而是你想哭啦，单纯的悲伤！”婧媛问我。我没有说话，或许我是不知道怎么回答吧，就只有沉默着。我想我是会的，因为我一直都是那么懦弱，不像倞青那么坚强！

她说：“我会，以前我以为，伤春悲秋、怀月伤古压根就离我十万八千里，可是你知道吗？人是会变得！”

我回头看着她，就那么久久的看着，不知道多久我没有这样看她了，越来越漂亮啦，越来越出落得就像一个闺中少妇啦，身上有一种母性的光环，那种淡淡的优雅是出于气质本身，是呀！婧媛长大了，再也不是那个嘴里含着巧克力还不忘说“我们以后的宿舍就叫很有钱的宿舍的”小女孩。

我在想，谁都有理由说这样的话，可是你知道吗？婧媛你没有，因为我们把所有的快乐都寄托给了你，我从来就不知道你也可以悲伤！那是我不允许的，是倞青和云妍不允许的，我知道自己有多么的自私，但是我比任何人都希望她永远不要长大，永远是哪个十八岁的屌丝女！

那是我们的梦想，我不想看着她亲手把我们的梦敲碎！

可是，我知道，我们谁都无能为力，再黑的夜，梦也只能在漆黑里面加冕！

直到今天我才知道，原来我们再也不单纯！不是不想，是再也不能。

生命如火般上演！

想要征服的世界，始终都没有改变。

我们伸长了双臂，拨开云层，直达天际。

我们揽到了月亮和星辰，后来才知道只是为了触摸到回忆！

当我站在疗养院的门口，从门缝里看到了倞青，是呀，当时我有一丝的喜悦，她一点都没有变，永远都是一丝不苟的画着眼线、淡淡的粉红色的唇彩、只不过把迷你小裙换成了基地长裙，有那么一丝恍惚我希望我就这么静静的看着，好像就这样我就可以望着她的背一辈子。

那样的安逸，那样的和谐，我好想问一问她，在她的世界里是不是没有悲伤、没有担心、没有害怕、没有纷争，如果可以我希望就像现在一样暖暖的阳光，星星点点的散落一地，照耀的倞青就像一个安静的仙子！

云妍拍着我的背说：“走吧，我们进去吧！”说完不管愣在原地的我径自走了进去，她是习惯了吗？还是她一直都比我勇敢。

倞青坐在那里，静静地，手里拿着什么东西，我在她的面前蹲下来，看着她我居然没有哭，我甚至还笑了：“你看，现在你是不是特别的满意呀，硬是把自己变成了自己期望以久的淑女，再也不用装淑女啦！”

她抬起头，就那么看着我，我不知道她在想什么，但是我知道她是认识我的，因为她在看着我笑，然后她低下了头，我才知道原来她手里拿的是一本相册，是从我们认识那天起买的。

我还记得那天倞青对着那个相册说：“就它啦！”婧媛大叫着说：“那么贵，都够我一个月的饭钱啦！”倞青回头別了她一眼，无比嫌弃的说：“别理她老板，铁公鸡！”

现在才觉得那个时候开始我就开始学会仰望倞青，不管她做什么我都一味的除了支持，就在也没有别的，就算我和婧媛一样知道其实用好几百块钱去买一个中看不中用的相册是多么的不对，但是我还是觉得那是理所当然，谁让她有钱呢？

直到今天看着她，我还是一样反驳不了她，即使我很想骂她一顿，你怎么可以自己逍遥自在的过起你自己的小日子，不管我们的感受，不问问我们是怎么想的呢？你怎么可以这么不负责任。可是我终究还是说了一句“你终于变成了你要变成的样子啦！”

其实我知道这对她无疑不是最好的结果，不用悲喜，没有忧愁，不必为了那个男人心伤，绞尽脑汁的想着这么把他踢了，还是不折手段的怎样得到！

她轻轻的打开相册，第一页是我们高中时候照的第一张合影，那个时候我们还那么年轻，应该说还那么青涩，笑的那么没心没肺，这一刻我才知道原来肆无忌惮的笑也是一种技术。

她低着头，我不知道她是在跟我说，还是在自言自语，她手指指着照片上面的我们说：“这里面的人好漂亮！你认识她们吗？我好像不认识。”而后抬起她的大眼睛无辜的眨巴着！而我低下了头，我知道自己的身体像一根崩断了的弦，但却还知道自己泪如雨下。

四周是完全而彻底的的黑暗。

没有太阳、没有月亮、没有火焰、没有灯明、更没有萤火虫。

没有任何可以制造光线的源头。

从头顶轮罩到脚底的庞大无边无际的黑暗，以及耳际里持续翻涌的近在咫尺的海浪声。

有气泡翻涌的声音，以及不知来源的呼喊声。

都一起伴随着沉默在海底。

有暗流涌动的感觉，浅薄而缓慢的动着，近乎凝固的流动却一点都不停滞。

突然亮起来的的光束，笔直的刺破无边的黑暗，插入海底。

当不知源头强光照到这着深深的海底最底层的时候，那些暗流才清新的浮现出来。

原来流满整个海底的暗流都是浓烈到粘稠的绝望和悲伤！

阡陌的布满黑底。

我抬起头，倞青抱着我的头，就像抱着她的毛绒玩具，让我想起小时候是不是我这样哭的时候，我妈也会这样蹂躏着我，一边还大言不惭地说着：“乖，宝宝不哭哭！”

看着头顶处明亮的等发出光来，白丝丝的光线却一点都不刺眼。

只是眼泪流过太阳穴的时候有些刺痛。

我说：“我不哭，我认识她们，我给你讲她们的故事，那是在一个故事，在很久很久以前……”

反正所有的故事都离不开那个开头“很久很久以前”我从我们初识讲起。

她不时的抬起头问我：“你们那么好，为什么怎么样怎么样？”在现在的她看来过去的我们是那么不可思议，但是她不知道她所听的是她曾经最大的经历！

我好希望我们的故事能讲一辈子，就像一千零一夜永远不要醒来，但是我又好希望快一点讲完，那样是不是就会像我期望的那样一切如初，一切又都回到了从前！

夕阳西下的时候，我一只手挡在脸前，我推着她走到海边，记得那会她说，她想做一次一个人的旅行，谁也不告诉，谁也不带，就自己去看一看大海。

原来我不知道，现在终于明白，大海不是自由的象征而是渴望归属，不管流多远、流多久、还是流在哪里。最后她都要归于源头，不是身不由己，是不想再飘忽不定，想回家，想有一个家！

把美丽比喻成爱的人，都是不明爱是何物的可怜人。

把丑恶比喻成爱的人，都是深知爱之真谛的骄傲者。

冬季的雪花，像是雕琢在水晶上的细纹，折射着我们的青春，那些已经过往的成长时光。

只是我们不知道我们总想着站在巨人的肩膀上看世界，后来才发现我们原来都是世界的一颗棋子！

我一直躲避着问倞青的一切情况，可是在她的状况越来越严重的情况下，我知道有些东西我永远都无法逃避，所以我问了医生：“倞青的康复率有多少？”

医生告诉我：“倞青的病不是一日而成，也不是遗传性的，所以就有一种可能，是被一件事情刺激而成！导致她气血囤积大脑而导致的遗忘症，这在医学上也是非常罕见地例子，或许有一天她自己会忽然想开了那么她的病也就好了，如果自己一如既往的对往事耿耿于怀，揪住不忘那么恐怕一辈子也只能如此啦！”

最后我愣在原地，我不知道医生什么时候走的，我只记得他无奈的拍了拍我的肩膀说了一句：“一切都看她自己，我们谁都无能为力！”

只听见婧媛就像一个无赖一样说道一点都不讲道理：“你不是医生吗？你们不是白衣天使吗？怎么会无能为力呢？”还揪着人家的衣角，就像所有病人的家属一样做出了最愚蠢的举动只是希望自己的亲人能够有一丝活得生机：“你说呀！你说呀！”

吓得医生仓皇而逃，就像我们真的带是魔鬼一样！

“我不在的这段时间里究竟发生了什么？倞青究竟发生了什么？”我问的很平静，我只是希望我不要那么自作聪明再一次预言了我自己都不想看到的结局，只是希望所有的一切就如我的语言一样没什么起伏，一切都像小桥流水般归于平静。

婧媛看了看云妍，是在犹豫着什么。

“有什么话就说，你看她干嘛，她脸上贴着钱吗？”我知道婧媛在看倞青的反应，每一次只要是她心里动摇的时候都会东看西瞅的，为的只是希望别人给她解围！

云妍终于开口了说：“我来说吧！你不要为难她，你知道她胆子小，肾里放着胃，嘴巴里抹得都是蜂蜜水，只知道人民币，还不靠谱！”

我瞅了云妍一眼，说道：“行啦！少扯，这个时候了还有心思开玩笑，快说吧！”

云妍：“你猜的没错，在你走后发生了很多事情，只是我们不想让你担心，没有告诉你，林胜男你他妈真够幸运的，没有经历那段惨无人道的灰色时代！”

事情的原始原来只是因为一个男人——尚浩。

没错，我们变啦，变得不再对所有人好，谁对我好我就对谁好，变得好多看不惯的事情都学会视而不见了，变得即使再委屈，不高兴之后也会给自己一个微笑。

云妍问我：“知道为什么？知道我们为什么我们这样后的窝囊吗？”

我说：“知道，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。命里有时终须有，命里无时莫强求，应该不强求、不迁就，让一切都顺其自然。所以我懂！包括韩轶磊的离开，因为我们的路途注定最后自能剩下的、也是唯一能剩下的只有自己！”

我们生活的世界毫无意义，活在这个世界里的我们也毫无意义，没有意义的我们还放不下这个世界，而明知道这件事没有意义，本

身也是毫无意义的。是吗？

云妍说：“倞青是这个世界上最聪明的人，聪明的让她云妍望尘莫及，不敢其余！”

而我则认为，其实倞青是这个世界上最傻的人，而她的傻都是由我们一手造成的，我们注定了为倞青的傻助纣为虐，做了浓墨重彩的贡献！

倞青的病是心病我知道这辈子她注定活在自己的世界，抛弃我们决定独自闯荡，我知道她是对我们失望啦，是再也不想再看到我们。

从小我就有一个习惯，就是在自己最无助的的时候，最无能为力的时候，我学会祈求上天，我每次都会说：“老天呀，我一直都不信你，可是这一次我愿意用我所有的幸运做一次堵住，只要你帮了我，我保证在我以后的岁月里我会倾其所有的为你加冕，求你一定要帮我！”

可是一次一次，连我自己都不知道每一次是我在骗他还是他在骗我，我们终究谁对谁都不屑一顾，他不是我的上帝，我也不是他的孩子。

后来我学会了不在一棵树上吊死，我开始信佛。果然佛没令我失望。

我问佛：如何才能如你般睿智？

佛曰：佛是过来人，人是未来佛。

是人，是佛，仅在一念之间。

看破，人就是佛。执着，佛便使人。

可是我自己终究让我自己失望了，我就是一个凡人，我还是那么贪恋红尘世俗，即使自己已破败不堪！我终究不如倞青有勇气，她可以在破釜沉舟后，把自己放在角落里，独活。

婧媛说：“为什么？即使现在倞青什么都不记得了，为什么还可以那么美丽，不动声色的美丽！”

是呀，倞青的美在于她可以把自己撕碎了再拼凑起来。

我记得哪会有一次尚浩给我打电话说：“倞青是一个要强到骨子里的女人，我们谁都惹不起。”

我记得我说的是：“她不是谁都惹不起，而是谁都别让她不好过！”

倞青的口头禅就是：“我光脚的会怕你个穿鞋的吗？可是当一个人再也没有鞋可穿的时候，她还会怕你一个光脚的吗？”

所以在我不在的时候，她就彻底的把自己的鞋子丢掉啦！

当云妍告诉我尚浩的弟弟尚尧被她给睡了的时候。我就有一种冲动就是揭开倞青的天灵盖看一看她的脑子里装的究竟是什么？再翻一下她的家谱看看她是不是从清宫里或是是狗血的于正剧里穿越而来！

尚尧在离我们十万八千里的另一个城市阳城，是一个在读研究生，真正完美主义的蓝色性格者，却从来不说自己“追求完美”。毋说、只做、沉静、不张扬、持续，自有其力量。

就是这么一个人，无钱、无权，却极度自信的把自己的第一次，第一次恋爱经验给了倞青，尚尧以为那会是自己前世修来的福，所以有女人会不找自来，急着投怀送抱。

只是因为他自信自己是一个男人，是一个研究生男人。只是自己傻到不知道问一问世界上其实并不缺男人，也不缺研究生男人。所以他是高估了自己，也小看了倞青，他认错了人也投错了门，在倞青看来他什么都不是，就只是一颗棋子，利用完就可以丢掉的棋子，仅此而已！

一切都在倞青的计划之中如期进行，就是那么一天尚尧带回了自己的的女朋友，全家上下举国欢庆，倞青如愿以偿坐在了尚尧家，更准确的说是尚浩的家里，喝着茶。

四目相对，曾经是情敌，如今是妯娌。

没错，这是我了解的倞青，尚浩的前妻曾经无比狠得说过一句话就是：“如果你尚浩想要和她在一起，那么我会成全你们的，就是当你死的那一天，我会把你的骨灰寄给她！”

没错如今尚浩死啦，而他的前妻还活得好好的，所以这是倞青不允许的，在她和尚浩前妻之间必须有一个人活得人鬼不如，否则以倞青的个性，她会自己把自己气死。

所以她是绝对不允许这样的事情发生在自己的身上，在万般考虑之下她选择让尚浩的前妻一辈子都活在她的阴影下。

如她所愿，她成功，我一直都相信这个世界上没有什么事是倞青办不成的，只有她愿不愿意办的，尚浩的前妻由于深度刺激进了医院，从此活在她的隐隐下，日夜不得安宁！

而我知道我们是帮凶，我希望她快乐，所以她的决定我支持，我宁愿她是建立在别人的痛苦之上的。

忽然云妍问我：“你相信世界上有报应吗？”

我说：“我信，可是为什么？难道我们追求自己的幸福有错吗？只是因为我们没有按照别人都认为对的道德观去做吗？我们就活该被诅咒吗？”

不断从天而降的太阳光芒，让薄冰留下的足迹都融化消失。

不要害怕遭到欺骗啊，因为这个世界就建筑在欺骗之上。

外面下着雨，犹如我心血在滴。

爱你那么久，其实算算不容易，就要分东西，明天不再有关系。

留在家里的衣服，有空再来拿回去，不去相爱都结了果，想拼命找借口不再勉强你为了我，心不在留不留都是痛，我可以抱你吗？爱人，让我在你肩膀哭泣，如果我们今天就要分离，让我痛快的哭出声音。我可以抱你吗？宝贝，让我最后一次这样叫你，你也不得以，我会小小的离去。我可以抱你吗？爱人……

忽然想起了这首歌，阿妹的《我可以抱你吗》，那种低沉，忧伤的感觉只有在她的诠释下才可以演绎的那么淋漓尽致，我不知道阿妹是不是也在思念着那个错过的最爱，不知道阿妹有过后悔吗？还是自己也像歌词里唱的一样，你也不得以。

还记得那天外面下着雨，韩轶磊问我：“想吃什么？”

我说：“这样的雨夜，我只想和一杯咖啡，你还可以为我再唱一遍那首《十七岁的雨季》吗？”

他就那么直勾勾地看着我，我们的距离仅仅只有十厘米，可是我瞬间觉得好远好远，忽然觉得我再也回不去十七岁，你不是林夕，而是韩轶磊。

不知道为什么我又一次想起了他——林夕。那个在我生命中停留过的男人，他曾经是不是也承诺了我一切，却最后什么也没给；我什么都没承诺，却给了你我的一切，就连现在我的回忆与牵挂！

原来每一个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜欢或者不喜欢，总会很习惯的想起他，然后希望他一切都好。

韩轶磊终于我不知道他长了多久，可是我已经听见了结束。

十七岁那年的雨季，回忆起童年的点点滴滴

却发现成长已慢慢接近……

这算不算是纪念那些逝去的时光，那么美好，却那么妖娆。就算这一刻我知道自己是有多么的贱，在自己的男人面前想着曾经的过去，可是我别无他意，我在心里默默地念着：“轶磊，对不起，其实我只是希望不论我有多么苍老自己的心一直都可以满满地！”

这样的时候总是觉得我剩下的回忆就那么一点点了，我还有什么理由把它们遗忘，我又有什么权利把自己的心弃如敝履。那样我就真的一无所有，我会害怕成为真正的孤家寡人。

我其实好怕这样的自己会不会弄脏你，而你会不会毁了我，让我找不到自己究竟要去地狱还是天堂。

我知道我死后注定要下地狱，而你，我的爱人不可以，我不允许，你是那么好的人，这是上天的错误，也是我的误区，所以我会离开你，我会小小的离去。

我放下咖啡，紧紧地抱着韩轶磊，我不知道我有多用力，只是我觉得我再也没有多余的力气去干别的事情。

我问出了那句话：“我可以抱你吗？爱人……我可以抱你吗？宝贝……”

然后我们紧紧地拥抱在一起，就像是此生第一次拥抱什么人。

“轶磊”就在他长久的吻了我之后，我轻轻地问他：“宝贝，我可以抱你吗？让我最后一次这样叫你，你也不得以，我会小小的离去……我的爱人……”

他第一次我看得见，他在流泪，我的手指触摸他的鼻尖，那股冰凉刺痛我心扉，我轻轻地用手指划过他的脸，觉得指头肚滚过一阵小小的粗糙，“该刮胡子啦！”我跟他说。他沉默了一下，深深地眼眸直射我的心底，犹如深入地刺刀，鲜血淋漓，终于他说问出了自己最不愿意面对的言语“胜南，你答应我的，不论发生么都不会让我失望？你就是个无赖，你他妈这么可以这么对我，你把我当什么，啊？”

他狠狠地掐着我的脖子，我无力去不叫也我不想去不挣扎，有那么一刻我是真的觉得，够了，就这样吧，死在你的手里，我是幸福的，我也是幸运的！我紧紧地闭着眼睛，泪水却努力的从缝隙里逃离，似乎他掐的不是我的脖子，而是泪腺。可是就在那么一瞬间我清醒了，我还不能死，原来我真的会下地狱，我不想死，因为我怕你也会随我而去！

在我的生命中，我第一次被一个男人，这样的对待，他的双手颤抖着，最后终于放开，重重的把我摔在地板上，跪在地上抽泣，我看得见他俊朗的脸扭曲的就像华南虎要行凶时的狰狞。

这是我第一次看着他发脾气，就在那一刻他卡住我的脖子在我眩晕的时候放开我，可是他没有打我，从来没有。原来我不了解他，在我的心里他永远是温柔的男神；我以为他不会，他不会难过，他会承受我所有不能承受的，每一次不管有多难我都可以把所有的问题就像炸碉堡一样随意的丢给他。只是这一刻我知道了他也是有血有肉的人，而他只愿意为了我，做我心中的铠甲勇士。

放弃他的胆怯，丢掉他的脆弱，抛弃他小小的脾气，只是因为他把所有都给了我。第一次他想要真正成为一个男人，可是我亲手把他的梦击碎，也把我的梦击碎。

我忘记了，疼痛让我变得软弱，忽然有一双手从我的背后抡住了我，把我紧紧地拥在怀里，她的手掌握住了我的冰凉的。沾满了泪的手指。“对不起，对不起……”我知道这是一种怎样的痛，因为我们在一起经历。

我把自己小小的身体缩成一团，如果今天我们就要离去，让我痛快的哭出声音，让我最后一次感受你的温存，闻一闻你呼出的气息，我很庆幸即使我们彼此伤害却还是爱得这么缠绵凄厉。“对不起，对不起……”我把头深深地埋在他的怀里，或许只有这三个字在这一刻不多于。

“我离开你会幸福吗？如果那样你会好好的，我愿意！”韩轶磊双膝跪地，一边为我擦泪，一边吻着我从他的嘴角缝隙我清楚地听到他的呢喃。

我们是夫妻，我们心有灵犀，我们了解彼此就像了解自己的左右手。我知道他注定要远行，注定不能安定，他的心注定漂泊，他是要远行的大雁，而我是眷巢的燕雀，这么能阻挡他飞翔的决心，那样我就是残忍的屠夫，把他斩杀在红尘里。

而我就像他曾经说的是不能离开的萤火虫。记得曾经他说过：“飞蛾们都悠然的飘过来，凝聚在光晕里，那光的边缘轻薄的凝聚着一层尘埃，都说飞蛾是自己找死，可是我根本就不觉得他们活过，因为他们慢慢地，慢慢地靠近光的时候，就已经很镇定，镇定的不像有七情六欲，而像是魂灵。”而我有时候决绝的就像萤火虫不是扑火而是在决绝的完成自己的使命。

对！我注定要为了自己留守，因为我是不能离开的人。只能让我的心一直陪着你流浪，而你注定要为自己漂泊，只是我希望你的心也可以漂泊，那样你就是你。我们原来注定不能殊途同归，最后不得已走在分叉的路口。

你走后，我将不会再离开，因为我必须守候，倞青是我不能离去的秘密！

不知道为什么今天倞青忽然对着我笑了，我想问她：“亲爱的，你是原谅了我了吗？因为我没有向上一次一样不顾一切的抛弃你而离去吗？”如果是这样，那么我是值得的。

在她的故事里再也经不起离别，所以我不可以离开。没错，这是我们的报应，可是如果面对这样的境地，我们不自救那还有什么？还有谁能为我们救赎？

倞青在伤害了别人后也被别人伤害了，在她以为可以一直坐在尚家一直心安理得喝一辈子茶的时候，却被尚时凌，也就是尚浩的女儿伤的体无完肤。用同样的方式把她与她的妈妈送进了同一个地方。

或许爱上同一个男人的女人本就是那么相似，连命运都是那么惊人的雷同！

你不知道其实冰冷的月光也会有温柔的权力，只是当你仁心绝迹的时候怕连它也会背叛你。每当我们眼睁睁的看着窗外由清空变成了暮色，心里面就像被岁月打败了那样，没来由的生出无比的恐慌、怀疑，以及令人发狂的孤独！

在每年的七月倞青都会回一趟家，即使每一次只是远远的看一眼，她也会回去，因为她一直记得七岁那一年的七月，她和爸爸一起许下的心愿，“不管走多远，不管过多久只要每一年的那一天一定要回到彼此的身旁。”因为那是他们家的双喜之日——倞青的出生日期、爸妈的结婚纪念日。

现在想一想倞青觉得特讽刺，那个时候家里住的还是一栋小的公寓，不是豪华别墅；没有车，家里唯一的交通工具就是一辆自行车；爸爸也不用每一天都往外跑去应酬，最后醉醺醺的回家，不省人事。妈妈也还只是一个相夫教子的少妇，不会每天看着爸爸衬衣上的口红，哭得一塌糊涂，最后就是大吵大闹！

可是忽然有一天，就那么一天什么都变了，就在她睡了一觉后，爸爸不在以前的爸爸，妈妈也不再是以前的妈妈。所以她从此也学着不再是以前的倞青。

这么多年她知道自己再也回不去，可是那一天真的是她的生日，也是他们的许诺的日子。她胆怯的站在门口希望就像小时候一样，一进门有妈妈做的热气腾腾的长寿面。有爸爸笑着为她戴上公主生日帽，笑嘻嘻的对着她说：“我的宝贝长大了，越来越漂亮了，快过来让爸爸看看！”

不知道有多少年，她忽然翘起嘴巴笑着，笑得没心没肺。连她自己都不记得有多久没有好好看一看父亲了，也没有好好地和他说过一句话，大概有十年了吧！一下子觉得自己好悲伤呀，连自己的父母都可以忘，自己原来一直都是这么狼心狗肺！

可是当她踏进家门的那一刻，那红色的胸罩，满地的狼藉衣服，还有沙发上的一对赤裸男女的蠕动刺瞎了她的眼睛，那么豪华的别墅到处都弥漫着肮脏的淫欲！

倞青疯一样的逃了出来，或者说她是不知道自己怎样苟延残喘的爬出来，她感觉到自己快要窒息了，在马路边她用尽全身力气干呕着，就像她的咽喉里被一条刚刚看见横立在她面前鲜艳的内裤卡住了一样。

那一刻她觉得自己就像一只丧家犬，等待着命运的宣判。可是就在那一刻她如梦初醒地跳起来，觉的脑子里异常的清醒，清醒到周遭的所有事物都在不动声色地发出一种微小的震动的声音，不知道是什么力量让她有勇气再一次踏进去。

或许这才是倞青吧，她才不会懦弱的哭泣，面对一这种情况，她应该做的是站起来，向希特勒一样抓着那个出卖色相荡妇的头发过去就是两个如雷耳光。当然她也是打算这么做的，可是那一刻。

客厅里不在是一片狼藉，这种无端的平静，就像是暴风雨来临前的宁静让人心悸。

忽然一双眼，出现在她的眼前，与她四目相对，倞青记得那双眼，那是她一辈子都不会忘记的，就是在那天的午后，那双眼的出现打破了她所有的沉寂，让她变得再也不能心安理得，就是那双眼睛毁了她的一生，让她再也不能被原谅，而且久久的活在内疚里。

对，没错，她不会认错，眼前的这个人，眼前的这个和自己的父亲刚刚上完床的女孩子，连女人都算不上的人，或者就要成为自己后妈的人，不是别人，就是尚浩的女儿，就是那天不顾一切的跑来，什么都不说就肆无忌惮的给了她一耳光的女孩，从此让她活在自责里，夜夜与梦魇纠缠的女孩。就是她尚时凌。

倞青眼睁睁的看着尚时凌只穿着内裤，就那么像胸模一样站在客厅中央，就像走在T台上一样，那么荣耀的展示着自己的火辣的身材。

那一刻倞青觉得自己眼睛里流出了什么东西，黏黏的、稠稠的，一点一点滴落下来，那么红，那么刺骨。倞青知道哪些弥漫着的都是淡淡的血，如一团团的烟雾，在她的眼前漂浮。

而面前还是那副狰狞的面目，有什么东西掐着她的喉咙，把她逼在墙角，空气里到处都是稠乎乎的臭气熊天的婊子味，她只知道自己讨厌这样的味道，即使曾经自己也切身体会过，但是这一刻她想要逃离，可是在通往天堂的路上，路上有魔鬼肆无忌惮面目狰狞的笑着，她听见魔鬼再说：“你也有今天，你他妈的活该，这是你欠我的，我要让你加倍的还回来……”

最后还有好长好长，可是她不想听了，就这样她睡了过去。直到婧媛找到她，把她送到疗养院，她都一直再说一句话：“亲爱的，你在干嘛？”“我以为她是小偷！”“她是我女儿，管她呢我们继续……”

云妍说：“这已经是她的习惯啦，不管在梦里，还是醒着的时候每当她说的时候，眼里都会莫名的流血。”

医生说：“是受了强大的刺激，导致视网膜受挫！”

心，一但失了养分，就等于死亡。

我知道当时倞青在听到自己父亲声音的时候她是清醒的，那一刻她有多么的绝望，那句她是我的女儿，可是管她的呢，我们继续，就像一把匕首直插心间，我相信倞青连悸动都没有，是直接窒息的！

那一夜我不知道没有人在她身旁，她有多害怕，她是不是也像我一样躲在角落里独自哭泣，或者就像我每一次在最需要她的时候寻找着，她也一样循着我，可是我不在，我知道她这一次是真的生气了。

不然这一刻我就坐在她的身边，她却无动于衷，这么多天不论我怎样求她看我一眼，她都只是漠视着。

“为什么不和韩轶磊走？”云妍拍拍我的肩膀，坐在我的身边，好熟悉的画面，就像高中的的时候在一个阳光明媚的午后，我们一起并排坐在操场上享受阳光的画面。

莎士比亚说：“青春就像一场美梦，当你醒来的时候，它早已消失无踪。”

是的，一个人将曾经的往昔在心底一遍遍摩挲，温柔而惆怅，不肯挺歇，那一重重的徘徊与惆怅，化作幽微而情绝的诗安慰自己疲惫而绝望的心。至于别人能不能理解，那完全是另一回事！

人生到幽微曲折的暮年，琐碎苍凉的现实，其实渐渐地也可以坦然的对待，只有那经过思念和追忆美好的当年，才是最温柔的归宿和依恋。

年轻时的感情最美好，青春的日子最令人怀念，不光是因为表上的纯真与执着，更因为底下那一段永远不能复制的生命历程，曾经有这样一个春天：庚郎年最少，青草妒春袍！

我回答她，也是在说给我听：“原来我的世界里只有你们，如今我想回家了，我别无奢求，只是希望你们就像从前一样还在家门口守候，如果没有人了，那么我要留下，那是我们的家，我怎么能走！”

“我们把倞青接回家吧，我不愿意让她自己呆在这里，我怕她会怕！”我说，云妍说：“好，其实我也不想让她在清醒过来，这样挺好，最起码她是快乐的，不用在经历那些剩下的过往！”

是不是因为倞青走的太着急，老天爷才会这么给她一个特权在仅有的年华里一次性经历了人生所有的悲喜，云妍说得对，只是她真的会快乐吗？

少女的每一桩心事都如一粒闪光的珍珠，串在一起成了珍贵的项链，可以贴心挂在胸口，可是一单北人透视，便会失去原有的色彩，我并不去恨谁，我只是有些无能为力的忧伤……青春竟然是那么脆弱，一点点的不小心，事情就完全变了模样。

婧媛说：“我们在用自己的故事描述着过往，最后不知道是感动了自己，还是感动了看客。”就像谁说过：我们其实都是戏子，在别人的故事了，流着自己的眼泪。其实流的不是眼泪，是自己的感慨！

最近微博上在讨论一个我们所熟知的经久不衰的古老话题“该选择你爱的人，还是爱你的人？”细细想来，“爱你的人”和“你爱的人”，其实是两件事：选择你爱的人，是忠于爱情。选择爱你的，是终于身活。爱情和生活无法两全之际，就看哪一样对你而言更重要。

不经意间触摸书架，引入眼帘的是那本旧迹沉默在角落里的《格雷的画像》。忽然想起他说的那句话：忠诚的人只懂得爱情微不足道的一面，不忠的人才懂得爱情的不幸。原来久远的思绪早已埋下了我们结局的伏笔。

婧媛总是眯着眼睛，抱着拳头做出一副崇拜偶像的人模鬼样说：“张小娴不愧是全球华人的爱情知己，她简直就是我的孪生姐妹儿，总是能够那么准确的能够预知所有人世所有男女的苟且之事，在我心中她就是女神，早已超越了人世的情情爱爱，她追求的是理想的深化，世界的大同。”

那个时候倞青总是白她一眼，嫌弃的说：“孪生姐妹，也不撒泡尿照照自己那副德行，小学还没毕业就敢说自己是有志青年，自己是文盲不可怕，可怕的是你把所有人都当文盲，最后却发现其实就是一坨shi”还故意把那个字‘屎‘字翘的特别厉害，就像是最近电视里浮夸的脱口秀节目。

可是这样的对话这样的场面在意不会重现，或许有一天会，但是我不知道那需要多久。

你以为人生就这样的时候，其实你才发现永远都不该绝望，因为上天总是公平的，失去的总是会以另一种方式还回到你的身边。就像你永远不明白，你早晨还在欣喜这个世界是越来越美好，{因为你可以一边坐在家里诺大的沙发上与天南海北的人聊着天，一边吃着冰激凌一边还要搜着电视剧里早已不在播放热的《情深深雨蒙蒙》。但是晚上你在贴吧就看到有人骂这是一个物欲横流的世界。

你还不时地上去辩驳几句，这怎么就物欲横流啦，一切不是好好的吗？我们追求更高的生活，我们追求更美的明天，我们努力把自己变得更好，我们努力的与世界接轨，我们不顾一切的高飞，这一切我们只是为的让自己的明天更有享受的机会，希望不落于人后，更深的想就是为了这个世界更加美好和谐每个人都在不敢松懈的努力着，这怎么就物欲横流了呢？

好吧！于是你也学会了妥协，你接受。慢慢的你觉得自己变啦，你觉得自己不再单纯，变的物质，变得世俗，你有时候会讨厌这样的自己，你就会存满怨恨，怨恨这个世界把你改变。可是你怎么就不想一想其实这是一件好事，因为你在成熟，你在长大，你在看清楚自己必须要强大，你在不断的追求人心里的追求，你只希望你的今天与你的昨天告别，只是为了拥有更好的明天，这有什么错？为什么可以用那么肮脏词来形容自己，来侮辱你身活的世界。

我们爱美，我们追求美，我们与一切美好共存，所以任何时候我们都不可与绝望，生活或许以你不知道的另一种方式在补偿你所有的委屈！

那天我们把倞青从疗养院接回家，把我和倞青放下，但是车却没有进库，就直接驶去了医院。

云妍一进门就急匆匆的跑过来问我：“宫瑾和婧媛呢？没回来吗？发什么什么了吗？你怎么脸色这么难看？”

我知道我越来越懦弱，我永远做不到刀枪不入不说，连伪装都越来越懒于抄手，甚至把所有的喜怒哀乐都码在脸上，就像在和全世界宣战，但却不知道世界是全世界的世界，而我只是我自己的我。

看着我就像一个木头人一样站在进门处一动不动的，也没有要说话的意思，她把倞青推进去放好，焦急一把拉住我，原来我从来不知道女人也可以这么有力气。她说：“到底怎么啦？你倒是说话呀！你不作死能死呀？”

而有时候你会被一个人逼疯，不是因为她多么暴力而是你看见她那张就像死人一般的脸，但她一说话就像刚刚放下的一颗原子弹，一下把你炸死而且体无完肤。而我恰恰就是那个云妍嘴里作死的人！

我至今都记得我的动作有多么标准，就像在拍一部年代戏，我缓缓的拿下套在脖子上的围巾挂在衣架上，然后绕过云妍走进厨房拿起杯子过去倒了一杯刚刚磨好的摩卡，那是我的最爱，因为那种苦就像是爱的滋味，深入骨髓却久久挥之不去。

然后我抬头看到云妍就像注视一只怪物一样的瞅着我，眼珠子随着我来去的方向漂移，管她呢？关我屁事，我懒得理他。我走到沙发旁缓缓的坐下，我就像什么事都没发生的傻子一样，还振振有词道：“你站住这儿干嘛？不去给倞青放洗澡水吗？”

我知道终于她忍无可忍啦，OK，没错这是我要的结果！

她大步走上前，一把扯过我正要倒进嘴里的咖啡，由于过用力，我清楚地看见咖啡就像奥运会上运动员跳的体操，咖啡在自己那小小的平衡木上{就是咖啡杯里}做着一百八十度的旋转，最后终于完美落地。